Hallo. Mein Name ist Tina. Ich bin 33 Jahre alt und versuche seit 6 Jahren mit meinem Mann schwanger zu werden. In den 6 Jahren bin ich nur drei mal schwanger geworden. Wir waren auch in der Kinderwunschklinik und hatten 3 erfolglose IUI‘s. Als wir die Hoffnung aufgegeben hatten wurde ich im Juni diesen Jahres schwanger. Es war eine wunderschöne Schwangerschaft. Dennoch begleitet mit Angst. Die erste Fehlgeburt hatte ich 2021, erfahren beim Ersttrimester Screening. Die zweite 2022 nach einer IUI in der 5. Ssw. Doch jetzt lief alles gut. Dachte ich zumindest bist zur Feindiagnostik am 1.11. Die Diagnose unsere Tochter liegt 4 Wochen in der Entwicklung zurück. Man gab uns 1-2 Wochen. Dann würde das Herz aufhören (am Ende kämpfte sie bis zur stillen Geburt weiter). Es startete ein Marathon von Arzt zu Arzt. Doch jeder sagte uns das gleiche. Ich wurde auf Infektionen untersucht, doch leider ohne Erfolg. Sogar das Fruchtwasser habe ich untersuchen lassen. Keine Anhaltspunkte. In der 15ssw wurde bei mir eine Gerinnungsstörung Faktor II Mutation festgestellt. Doch angeblich hat diese keine Auswirkungen auf die Schwangerschaft und es wurde nichts unternommen. Es wurde später eine Mangelversorgung bei der kleinen festgestellt. Meine Plazenta war hochgradig auffällig und die rechte Arterie verstopft. Hinzu kam eine Schwangerschaftsvergiftung. Es war ein Wettlauf mit der Zeit. Da das Risiko für mich zu groß wurde mussten wir am 29.11. die Geburt einleiten. Unsere Tochter kam am 30.11. um 4:48 mit 23 cm und 249g zur Welt (Ssw 24+4). Sie war wunderschön. Einfach perfekt. Nun befinde ich mich in einem tiefen Loch. Ich habe mehrere Heulkrämpfe und Zusammenbrüche am Tag. Die Sehnsucht ist so groß und ich versteh das immer alles noch nicht. Wir sind in therapeutischer Behandlung, aber ich weiß nicht ob ich jemals ein Kind an der Hand haben werde nach so einem traumatischen Erlebnis und ob ich überhaupt über ihren Verlust hinwegkomme. Ich versuche hier bei euch ein wenig Mut und neue Hoffnung zu suchen.

Liebe Grüße Tina und Emma im Herzen

Liebe Susanne, danke für deine Antwort. Ich schaffe es im Moment nur sehr schwer. Mein Mann ist aber die ganze Zeit bei mir zu Hause und kümmert sich sehr gut um mich. Er fängt mich in den schlimmen Situationen sehr gut auf und wir trauern zusammen. Er geht erst nächstes Jahr erst wieder arbeiten. Unser Umfeld ist da ein wenig gespalten. Einige Freunde können mit der Situation nur sehr schwer umgehen und das ist auch okay so. Andere hingegen sind sehr verständnisvoll und versuchen uns zu helfen wo es nur geht. Ich bin bei einem speziellen Rückbildungskurs angemeldet, wo am Ende noch eine Stunde Austausch stattfindet. Dieser startet im Januar. Bisher fällt es mir sehr schwer darüber zu reden , da ich jedes Mal bitterlich weinen muss. Meine Hebamme ist auch sehr liebevoll und kommt jetzt am Anfang zweimal die Woche.

Zum Teil kommt es mir vor als wäre es gar nicht mein Leben. Es würde hier irgendwas schief laufen. Ich frage mich immer warum wir sowas verdient haben. Wir haben es doch nun weiß Gott wie schwer schon gehabt. Warum wurde uns dieses Glück verwehrt? Zumal uns keiner richtig sagen kann warum das alles passiert ist und warum es der kleinen so schlecht ging. Ich kann kaum in den Spiegel schauen. Der Körper bildet sich so schnell zurück. Ich habe mich so unglaublich wohl in meinem Körper gefühlt als ich schwanger war. Gefühlt war alles von jetzt auf gleich vorbei. Obwohl wir uns ja 4 Wochen mit der Diagnose auseinandersetzen konnten. Mir fehlen ihre Tritte in meinem Bauch , mir fehlt unser abendliches Ritual nach ihren Herztönen zu hören. Es ist so schlimm alles für mich. Einfach grauenvoll.

Da sie vom Geburtsgewicht keine 500g erreicht hat , wird sie bei uns mit dem Schmetterlingsverein in einer Sammelbeerdigung beerdigt. Sie liegt dann auf dem Friedhof ihres Geschwisterchen. Unsere erste Fehlgeburt wurde da auch schon beerdigt. Wir haben im Vorfeld bei den Sternenkindfotografen uns gemeldet und sie haben uns eine wundervolle Fotografin geschickt. Wir warten jetzt auf die Bilder. Wir haben auch Abdrücke von den Händen und Füßen machen können. Wir konnten sie nach der Geburt mit aufs Zimmer nehmen und hatten dort noch ein wenig Zeit uns zu verabschieden, aber diese Zeit wird nie genug sein. Ich habe einen kleinen Teddy vom Krankenhaus bekommen. Diesen lege ich so gut wie nicht mehr aus der Hand. Ich möchte sie gern erreichen, aber sie ist einfach fort und so weit weg.

Nein schuldig fühle ich mich nicht. Ich bin nur so traurig wie schnell sich alles zurückbildet und mein Körper fühlt sich so leer an. Als wäre ich nur noch eine leere Hülle und das Glück und die Freude wurde mir einfach geraubt.