Hallo zusammen!
Ich habe die letzte halbe Stunde damit verbracht eure Geschichten zu lesen und fühle mich jetzt etwas weniger allein. Mein Mann und ich haben im Juli aufgehört zu verhüten und uns entschieden zu versuchen schwanger zu werden. Da ich mit Hormonspirale verhütet habe, haben wir auch nicht damit gerechnet, dass es schnell gehen würde (meine Gynäkologin meinte ich solle mal mit 6-9 Monaten rechnen), aber direkt im ersten Zyklus nach meiner Periode wurde ich schwanger. Den positiven Test haben wir am 2.9. gemacht und direkt zwei Wochen später unseren ersten Termin bei meiner Ärztin gehabt. Im ersten Ultraschall war alles normal angelegt, nur der Embryo kleiner als erwartet, sie meinte dann, dass wahrscheinlich der Eisprung später war - ich hatte auch früher tatsächlich eher lange Zyklen, das kam mir also plausibel vor. Direkt zwei Wochen später beim nächsten Termin wurde ich nochmal um zwei Wochen rückdatiert. Der Embryo war zwar gewachsen, aber hatte nicht die passende Größe, man konnte dafür aber einen leichten Herzschlag sehen. Der nächste Termin wurde direkt eine Woche später angesetzt, ich habe versucht irgendwie positiv zu bleiben. Dann vorgestern nochmal dort und da konnte sogar ich ohne medizinisches Vorwissen im Ultraschall sofort erkennen, dass das so nicht aussehen sollte. Diagnose Missed abortion, ich wurde über die Möglichkeiten aufgeklärt und habe mich für eine Ausschabung entschieden. Direkt im Anschluss ging es zur Untersuchung ins Krankenhaus, dort wurde die Fehlgeburt dann auch bestätigt und ich habe direkt für den nächsten Tag einen Termin für die OP bekommen. Darüber war ich auch wirklich sehr froh, ich wollte einfach so schnell es geht alles aus mir raus haben, worüber ich mich bis zwei Tage vorher noch so unglaublich gefreut habe. Im Krankenhaus waren auch alle unheimlich nett und ich habe mich gut aufgehoben gefühlt. Körperlich geht es mir gut, aber ich war in meinem Leben noch nie so traurig wie jetzt. Ich bin sonst ein wirklich ängstlicher Mensch und mache mir vor jeder Behandlung sorgen, aber vor der Ausschabung war in meinem Körper gefühlt gar kein Platz für Angst, weil die Trauer so viel Raum einnimmt. Ich bin noch bis Ende nächster Woche krankgeschrieben und habe an ein paar Tagen einzelne enge Freundinnen und Freunde eingeladen, damit ich nicht ganz alleine bin. Und mein Mann ist für mich da, der ist mir in den letzten Tagen auch kaum von der Seite gewichen. Gestern habe ich mit meiner Mama telefoniert, die tatsächlich die einzige Person ist, von der ich weiß, dass sie auch mal eine Fehlgeburt hatte. Deswegen habe ich mich auch online auf die Suche gemacht nach Frauen, die ähnliches erlebt haben. Es hilft mir gerade zu wissen, dass ich nicht alleine bin und ich fühle so sehr mit euch allen. Wir wollen jetzt erstmal ein paar Monate warten, bis wir es wieder versuchen, und ich bin auch so traurig darüber, dass wir wahrscheinlich niemals so eine Leichtigkeit in der Schwangerschaft erleben werden. Es war einfach eine absolute emotionale Achterbahnfahrt die letzten Monate und ich weiß gerade gar nicht wohin mit mir.

Liebe Fabienne,

es tut mir sehr leid für euch.
Diese Traurigkeit war für mich auch sehr schlimm. Irgendwann geht es etwas besser und dann hat man wieder einen traurigen Tag, weil diese durch irgendwas ausgelöst wird.

Schön, dass du so viel Unterstützung hast. Das ist sehr wertvoll. Wir haben uns ein kleines Teelichtglas gekauft und wenn es mir nicht so gut ging, habe ich eine Kerze angezündet.

Ich verstehe genau, was du mit der Leichtigkeit in der Schwangerschaft meinst. Es ist Beneidenswert, wenn man andere sieht, aber die Sorgen sind bei mir weniger geworden. Das wünsche ich dir auch.

Jetzt kümmerst du dich im dich und deine Trauer. Fühle dich gedrückt.

Liebe Grüße
Nine

Liebe Nine,
vielen Dank für deine Antwort! Ich fand deine Idee mit dem Teelichthalter sehr schön. Wir haben gestern direkt auch eins für uns gekauft und genutzt und wieder viel geweint. Es ist aber eine wirklich schöne Möglichkeit sich bewusst Zeit zu nehmen um an unser kleines Sternchen zu denken. Jetzt braucht es einfach Zeit.

Hallo Fabienne,

Tut mir unglaublich leid für euch, dass auch ihr so eine Geschichte erzählen müsst.
Wie hast du dich mit der Ausschabung gefühlt?
Ich bin immer nicht so ein großer Fan von „ihr müsst das und das machen“ usw. Ich kann dir nur erzählen wie ich bzw. Wir durch diese Zeit gekommen sind bzw. Auch immernoch gehen.
Wir haben uns von unserem Sternchen verabschiedet indem wir einen Baum gepflanzt haben und ich habe ein Abschiedsbrief geschrieben, das hat mir sehr sehr gut getan.
Und ja du hast recht, es braucht jetzt Zeit. Es werden wieder sonnigere Tage kommen. Trauer ist ganz wichtig und die Trauer auch ausleben und wahrnehmen. Es wird der Tag kommen da spürst du wieder diese Vorfreude und weißt du möchtest es jetzt wieder probieren. Da bin ich mir sehr sicher.
Das ist nun eure Geschichte, die gehört zu euch und die formt euch, auch wenn es eine schmerzhafte Geschichte ist. Schön dass du hier bist 😌

Liebe Tschulii,

vielen Dank für deine lieben Worte, das bedeutet mir sehr viel, insbesondere weil mein Eintrag ja schon eine Weile zurückliegt. Ich lese hier täglich im Forum mit und kenne deswegen auch deine Geschichte und auch deine Verluste tuen mir sehr leid! Ich traue mich meistens nicht hier etwas zu schreiben, weil es mir auch so geht, dass ich manchmal denke, meine Geschichte ist irgendwie nicht "schlimm genug". Aber allein zu lesen, dass man nicht allein ist, tut gut.

Für mich war die Ausschabung auch im Nachhinein der richtige Weg. Mir ging es ähnlich wie dir, ich hatte starke Symptome und konnte mir einfach nicht vorstellen mich noch mehrere Wochen so zu fühlen und zu wissen, dass in mir mein totes Kind ist. Wie geht es dir denn mittlerweile mit der Entscheidung?

Ich finde deinen Weg mit dem Baum und dem Abschiedsbrief sehr schön. Leider haben wir keinen Garten, aber die Kerze, die mir von Nine empfohlen wurde, nutze ich immer noch oft, um meiner Trauer Raum zu geben. Ich merke auch, dass meine Fehlgeburt für die meisten Menschen in meinem Leben eine immer kleinere Rolle spielt, was ich einerseits natürlich verstehen kann, aber was natürlich auch dazu führt, dass ich wieder "funktionieren" möchte. Das klappt mal mehr, mal weniger. Es braucht einfach alles Zeit und ich versuche sie mir zu geben.

Mir hilft auch der Gedanke, dass irgendwann ein lebendes Kind kommen wird, das es ohne diese Erfahrung nicht gegeben hätte. Ich bin tatsächlich auch ein Regenbogenkind, meine Mutter hatte vor mir eine Fehlgeburt, und mich gäbe es ohne diese nicht.

Das kann ich alles sehr gut nachvollziehen und verstehen. Jeder findest irgendwie seinen Weg um mit dem einzelnen Schicksal umzugehen.

Ich bin auch nach der zweiten Ausschabung immernoch der Überzeugung, dass es für mich selbst der richtige Weg war. In der Klinik in der ich war, habe ich mich auch sehr gut gefühlt. Dort waren alle wahnsinnig einfühlsam und dennoch professionell und auch dass einige mich noch kannten vom ersten Mal und mich extra besucht haben auf dem Zimmer hat mir gezeigt dass man keine Nummer dort ist. Deshalb würde ich es wahrscheinlich genau so wieder machen.
Danach hatte ich einfach Zeit mich voll und ganz mit meiner Trauer auseinanderzusetzen und mich zu erholen.


Ich lese hier auch sehr viel und manchmal wenn ich das Bedürfnis habe , schreibe ich was dazu auch wenn der Eintrag schon älter ist 🙂