Darüber sprechen möchte ich nicht, deshalb nutze ich dieses Forum, um aus mir herauszulassen, was mich begleitet.

Es ist so lange her, 12 Jahre.
Ich wollte mit 40 keine Kinder mehr, war bereits Mutter (damals schon schwierige Schwangerschaft, Blutungen), doch der jüngere Mann, der seit einiger Zeit mein Leben immer wieder auf den Kopf stellte, brachte das ins Wanken.
Wir kannten uns noch nicht gut genug, es passte nicht in mein Leben...also nahm ich nach einem ziemlich verrückt und leichtsinnig verbrachten Tag die Pille danach. Ich wusste, der Zeitpunkt dafür war ungünstig, die Wirkung deshalb nicht sicher.

Damals, bei meiner ersten Schwangerschaft, fühlte ich, dass ich schwanger war, sich in meinem Körper etwas veränderte. Es fühlte sich diesmal ähnlich an, trotz dieser Pilleneinnahme. Meine Periode blieb aus und es gab keine Abbruchblutung. Wie ich geahnt hatte: Der Test war positiv. Ich war schwanger.
Ich freute mich so unglaublich! Und hatte zugleich so viele Ängste: wie würde er reagieren, wie sollte das funktionieren, ich bin nicht gut genug für ihn, er soviel jünger, Risikoschwangerschaft, dazu mögliche Folgen der Medikamenteneinnahme,...Freude, Hoffnung, Aufregung, Angst. Liebe.
Beim nächsten Treffen in einigen Wochen (große Entfernung) wollte ich es ihm sagen.

Vorher kamen die Schmerzen. 6. SSW.
Diese Mengen, die aus mir herauskamen. Und meine zwei kleinen "Bläschen", gerade mal ca. 1,5 cm groß. Es wären Zwillinge geworden. Ich fiel in ein Loch. Zog mich zurück.

Ein Gespräch mit jemandem ließ nun alles hochkommen. Ich denke immer wieder daran, sehe die Winzlinge vor mir, doch der jetzige Schmerz ist so groß, der Verlust so präsent...es tut so weh. Und ich fühle mich schuldig.

Den Mann liebe ich noch immer, auch wenn wir unterschiedliche Leben leben, die sich mal mehr, mal weniger berühren; gerade kaum, da ich mich wieder zurückzog. Er wird immer meine große Liebe sein.
Ich habe es ihm nie erzählt, wollte ihn nicht belasten, ihn sein Leben leben lassen, es war ja auch nicht zu ändern. Babys von meinem Traummann. Mein kleiner, gestorbener Traum.

Liebe lost,
eine Pille ist schnell eingenommen und wenn der Verdacht auf eine SS bestehen könnte, haben Frauen kaum Zeit, sich wirklich Gedanken über eine Zukunft zu machen, die das ganze Leben verändern würde (ich war auch schon einmal in dieser Situation).
Du konntest nicht in die Zukunft sehen, du wusstest nicht, was dich erwartet. Du hast keine Schuld.
Soweit ich weiß, verhindert die Pille danach überhaupt die Einnistung. Das hat anscheinend trotzdem geklappt. Wenn du sogar zwei kleine bläschen sehen konntest, würde ich nicht davon ausgehen, dass die Pille den Verlust ausgelöst hat. Das ist meine Meinung.
So wie ich es lese, möchtest du deiner liebe des Lebens die Vergangenheit nicht erzählen. Das macht es noch schwerer für dich.
Kannst du dir ein Ritual vorstellen, bei dem du bewusst Gedanken an deine Sternchen zulassen, aber dann auch wieder davon Abschied nehmen kannst? Vielleicht in Form einer Kerze, die du in Gedenken anzünden kannst. Oder malst du gerne? Vielleicht gibt es auch einen Ort, an dem du dich deinen Sternchen näher fühlst.
Fühl dich ganz fest umarmt, 🌸

Danke für eure lieben Antworten; ich brauchte ein paar Tage...
Ich bin nicht der Typ für Rituale, bei mir spielt sich alles im Inneren ab. Kunsttherapie, Ton zu bearbeiten, war mein Weg, Vielem Ausdruck zu verleihen.
Aktuell kamen mehrere Auslöser zusammen; es war wohl wichtig, nochmal in diesen Schmerz zu gehen. Jetzt ist da noch die Trauer um etwas, was hätte sein können und nie sein wird, in absehbarer Zeit auch nicht mehr möglich sein wird. Das ist schon in Ordnung so.

Solche "Löcher" können immer wieder einmal kommen. Das wichtigste ist, dass du danach wieder aufstehen kannst und die Welt sich weiter dreht.
Es liest sich so, als hättest du zwei künstlerische Hände 👍
Ich wünsche dir alles Gute und wenn du wieder Redebedarf hast, wir sind für dich da.