Wir haben gestern erfahren dass wir erneut eine FG haben werden. Es war ein Embryo zu sehen aber kein Herzschlag.
Im Mai 2020 hatte ich meinen ersten positiven Test in der Hand. Völlig überfordert sagte mir der FA das ich wohl ein windei habe und ich auf den Abgang warten soll. Wie ein starke Periode. Ohne zu wissen was auf mich zukam hatte ich dann 2 Nächte lang leichte Wehen aber riesen grosse Schmerzen ohne jegliche medizinische Betreuung (ich lebe in Spanien, hier ist alles nochmal anders).
2 Monate später waren wir wieder schwanger und ich habe im März 2021 eine wunderschöne Tochter zur Welt bringen dürfen.
Mit diesem Glück und dieser Erfahrung Mama und Papa zu sein war klar wir wollen mehr davon...

Dann wurde eine Schilddrüsenunterfunktion festgestellt, die abet schnell gut eingestellt war. Im Oktober 2022 dann der nächste Schock- FG Nummer 2. Wieder ein Windei.
Und ich war so naiv zu glauben, du hattest schon eine FG das passiert dir nicht nochmal. Doch es passierte und diese FG traf mich noch viel mehr als die erste da ich ja weiss welches Wunder ich verliere.... auch diese FG schien ein Windei zu sein.
Wir haben dann einiges testen lassen: Supermarkt, Eizellen, Genetik. Alles sieht super aus.
Also haben wir es dieses Jahr wieder versucht.
Ich ahnte schon dass es eventuell nicht klappt aber dennoch war da diese grosse Hoffnung.
Aber es hat wieder nicht geklappt. Und dann sagen mir alle, konzentrier dich auf was du hast. Dein Mann und dein Kind... und ich weiss das ich das größte Glück habe aber ich und mein mann wünschen uns eben noch ein Kind.

Und ich fühle Scham... Enttäuschung... Trauer und Einsamkeit. Ich fühle als enttäusche ich meinen Mann und das ich ihm nicht seinen Wunsch von einer grossen Familie geben kann. Ich finde es wichtig über das Thema zu sprechen. Und bei meiner letzten FG habe ich das auch öffentlich und es half. Aber jetzt schäme ich mich so sehr. So als wäre ich zu gierig und die Menschen denken wie doof bist du es nach 2 FG nochmal zu versuchen.
Ich kann es einfach nicht begreifen und ich bin neidisch und kann mich selber im Spiegel nicht ansehen...

Wir wollen uns eine weitere Meinung einholen, vllt. Weitere Untersuchungen. Aber ich weiss nicht ob ich das kann und will. Wann weiss man ob es genug ist und man lieber mit dem KiWu aufgeben sollte... wie entscheidet man sowas? Ich fühle als verliere ich bei jeder FG ein Stück von mir. Und mein Mann ist für mich da und teilt meine Trauer. Aber am Ende ist es eben doch mein Körper und das fühlt sich so an als habe ich schon wieder versagt. Und ich weiss nicht wie es weiter gehen soll.
Am Freitag haben wir nochmal einen Termin und werden die Tabletten für den Abgang nehmen. Zu wissen dass es auch körperlich bald vorbei ist, ist beruhigend. Auch wenn ich Angst vor den Schmerzen habe...

Und dazu kommt noch, dass ich keine Krankmeldung erhalte. Es gehe mir ja körperlich schließlich gut. So viel zu dem Verständnis anderer Menschen.

Danke für dieses Forum. Danke an euer Teilen. DANKE