Gerade als ich dieses Mal richtiges Vertrauen in die Schwangerschaft bekommen habe und wieder angefangen habe zu planen endet es in der 17. SSW. Seit einer Woche hatte ich ein "komisches" Gefühl, wollte nicht mehr über die Schwangerschaft reden und dachte immer wieder darüber nach das es eben doch noch schief gehen kann. Hatte aber keinerlei negative Symptome. Alle in meinem Umkreis waren frohen Mutes und bestärkten mich das die 12 Wochen Rum wären und nun alles gut geht. Am Montag wollt ich mich dann selbst beruhigen und habe meinen Hausarzt gebeten kurz aufs Kind zu schauen. Keinerlei Kindsbewegungen, kaum Fruchtwasser, kein Herz zu finden. Auch wenn ich erst zur Bestätigung zum Frauenarzt musste, war es klar - es ist wieder vorbei. Gestern ging es zur Einleitung ins Krankenhaus. Alle waren fürchterlich lieb und am Abend kam der Kleine für mich schmerzlos auf die Welt. Danach hatte ich ein seltsames Gefühl der Erleichterung.

Jetzt warte ich auf die Entlassung im Krankenhaus. Vermisse es schwanger zu sein, wenn ich doch eigentlich das schwanger sein selbst gar nicht toll finde. Ich vermisse meinen kleinen Bauch. Ich vermisse es die Gebärmutter zu spüren und zu denken das da jemand wächst und ich ihn bald spüre. Die Pläne waren schon geschmiedet, alles hatte wieder so gut gepasst. Jetzt würde ich am liebsten neu anfangen, durch die Schwangerschaft hat sich alles wieder verändert und jetzt soll ich wieder zurück in die alte Routine, das fällt so schwer und fühlt sich falsch an.

Es ist die 5. Fehlgeburt. Bei zwei bis drei vermutet man meine immer wieder auftretenden und riesigen Hämatome als Ursache, jetzt wird es wohl ein genetischer Defekt gewesen sein. Ich kann nicht verstehen wie man so viel Pech haben kann. Ich kann nicht verstehen wie eine Feindiagnostik total unauffällig sein kann und es dann doch kurz darauf so schwer erkrankt ist das es nicht mehr lebt.

Mein Mann will es nun nicht mehr versuchen. Er leidet jedes Mal so, hat Angst um mich. Ich kann ihn verstehen. Nach den letzten vier Fehlgeburt wusste ich sofort, ich will weiter machen. Jetzt weiß ich, ich brauche eine Pause - auch wenn es schwer fällt. Der Gedanke das es nicht nur eine Pause ist macht mich noch trauriger. Es fällt mir schwer mit 34 den erneuten Kinderwunsch zu begraben, gleichzeitig weiß ich nicht wie ich eine erneute Schwangerschaft überstehen soll und was weitere Verluste mit mir machen. Es fühlt sich so egoistisch an kein zweites Kind zu bekommen.

Dieses Mal dachte ich klappt es, es war so "ungeplant", er hat sich so festgekrallt trotz riesigen Hämatom, das ich dachte - da will jemand wirklich zu uns kommen und lässt nicht locker. Jetzt weiß ich nicht ob ich es der Seele noch ermöglichen kann zu uns zu kommen und fühle mich schlecht. Tschüss Knöpfchen. Wir hätten dich gerne bei uns behalten.

Ich freue mich nach Hause zu kommen und heute Nachmittag meinen Sohn - mein absolutes Wunder - fest in die Arme zu schließen.

Danke. Die Beerdigung findet über das Krankenhaus statt. Leider erst Ende November. Das heißt einen Monat vor dem eigentlichen ET. Ich kann mir nicht momentan nicht vorstellen daran teilzunehmen, aber haben noch genug Zeit.

Ich habe Bilder von ihm mitbekommen und eine Mappe mit lauter Kleinigkeiten (ein Schmetterling, einen Schlüsselanhänger). Bin also schon vom Krankenhaus gut ausgestattet. Ob wir in den nächsten Monaten für alle unsere Sternenkinder einen gemeinsamen Ort machen wollen wir uns noch überlegen.

Liebe Schildy,

es tut mir aus dem Herzen leid…ich kann es mir überhaupt nicht vorstellen wie unfassbar schmerzhaft es sein muss. Ich habe selber 5 FG und eine ELSS aber das war ja alles vor den 12 Wochen und es ist unfassbar hart nach gewonnenem Vertrauen das Kind zu verlieren.

Ich möchte dir mein tiefstes Beileid ausdrucken und wünsche dir all Kraft der Welt.

Ich denke Zeit wird zeigen was für euch richtig ist. Ich hoffe, dass ihr die schwere Zeit gemeinsam mit viel Liebe übersteht.

Liebe Schildy,

es tut mir so sehr leid was ihr durchmachen müsst. Ich wünsche euch, dass ihr den für euch richtigen Weg findet, das wird sicher noch Zeit brauchen bis ihr eine Entscheidung treffen könnt. Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt dafür.
Nehmt euch die Zeit zum Trauern und Loslassen.
Ich kann nur von mir sprechen - wir haben auch 5 Sternchen und letztes Jahr mussten wir unser Bärli in der 22. SSW. gehen lassen. Es tut so weh und die Welt steht plötzlich still. Ich kann dir von ganzem Herzen empfehlen - nehmt an der Beerdigung/Verabschiedung teil. Es ist schmerzhaft, aber es gehört zum Trauerprozess dazu. Ich fahre so gerne auf den Friedhof, wo unsere Maus ist. Ich stelle mir immer vor, dass es ihr dort auch so gut gefällt, so wie es uns gefällt. Und das tut jedes Mal aufs Neue gut und es war die richtige Entscheidung, dass sie dort mit all den anderen Sternenkindern ist.
Es ist nichts mehr wie es vorher war, wir sind zu anderen Menschen geworden. Wir alle hier wissen, dass es ein Wunder ist, wenn man ein gesundes Kind in den Armen halten darf.

Fühl dich gedrückt. Ich schicke dir ganz viel Kraft und Zuversicht und Alles Liebe für euer Sternchen. 💖

O Schildy, das ist ja grauenhaft. Mir fehlen wirklich die Worte. Ich möchte dir einfach viel Kraft wünschen!

Liebe schildy,
es tut mir vom Herzen weh das du nach diesem großen vertrauen nun schon wieder ein Sternchen hast...
Mir fehlen die richtigen Worte...es tut mir so leid.

Danke euch allen für eure lieben Worte!

Ich habe mittlerweile mit meinen Mann gesprochen und wir sind uns einig, dass wir wenn wieder zu uns gefunden haben nochmal offen über unseren Kinderwunsch sprechen wollen. Ich bin froh in solchen Situationen wie jetzt einen tollen unterstützenden Partner an meiner Seite zu haben und hoffe ich habt das auch.

Momentan habe ich das Gefühl tief in einen Abgrund gefallen zu sein und muss erst wieder schauen wie ich auf die andere Seite hochkomme und was dann dort oben auf mich wartet. Keine andere Fehlgeburt hat mich so sehr aus der Bahn geworfen, weil sie so mein positives Gefühl zerstört hat.