Liebe Sternenmamas

Seit letzter Woche bin ich eine von euch. Ich habe mein Baby im 2. Monat von einer zur anderen Sekunde verloren, die Blutungen kamen aus dem nichts, und haben Mich total ūberrollt.
Da ich mit meiner Familie in Schweden Lebe, habe ich keinerlei Hilfe und Unterstūtzung bekommen. Ich bin ins Krankenhaus gefahren, und die sagten Mir eiskalt solange ich keine interwallschmerzen hätte, mit " reichlicher" Blutung sollte ich doch Bitte wieder gehen, es wäre " normal" dass Frauen in Der Frūhschwangerschaft schon " mal" bluten wūrden, es mūsste ja nicht gleich das Ende sein! Bei Mir hat es aber auf eine Weise geblutet wo ich wusste dass es eine Fg war. Ausserdem wūrde man bei einem Ultraschall nichts sehen, ich wurde komplett belogen und ignoriert! Da ich schon Kinder habe, weiss ich sehr wohl was man im 2. Monat schon sieht! Ich hätte es so sehr gebraucht was sehen zu können, schon alleine um zu sehen ob da wirklich ein Embryo war, oder ob ich einem Windei aufgesessen bin. Nichts, gar nichts wurde gemacht, noch nicht mal HCG test.
Ich habe jetzt eine Woche geblutet, und habe gespūrt wie Mir das Gewebe förmlich aus dem Körper gefallen ist.
Sowas wūnsche ich niemandem.
Aber was viel schlimmer ist, es redet niemand mit Mir, es ist als hätte ich die Pest, und sogar mein Partner sagt Mir ich solle doch " nicht so traurig" sein, denn wir hätten schon Kinder. Macht es das weniger schlimm? Muss ich Mich schämen oder schuldig fūhlen Weil ich um mein Baby weine das NIE gelebt hat, Weil er es sowieso nicht wollte? Ich kann doch nicht so Tun als wäre nie was gewesen, das Kleine Wesen war doch DA! Wenn auch nur kurz. Was erwartet man denn jetzt von Mir? Abhaken und einfach weiter machen? Ich weine zur Zeit immer noch spontan wenn es Mich ūberkommt, und trauere, muss ich Mich jetzt dafūr rechtfertigen? Soll ich Mir auf den Bauch FEHLGEBURT schreiben?? Trauer kann man doch nicht einfach abstellen nur weil das Kind NIE gelebt hat, und weil ich schon Mama bin. Ich kann doch nicht die Kinder gegeneinander aufwiegen. Trostpotential haben solche Sätze jedenfalls nicht! Ich wūnsche Mir zumindest Respekt, wenigstens das!

Ich bin so fassungslos, mein Partner macht einfach weiter und lebt sein Leben als wäre nichts passiert, während mein Herz langsam zu Hackfleisch wird. Ich Weiss gerade nicht wie ich jemals wieder morgens aufstehen soll, es ist als wūrde die Sonne NIE wieder aufgehen. Heute kam gelber Schleim, ein Zeichen dass mein Bauch heilt, aber nicht mein Herz und nicht meine Seele. Ich könnte pausenlos schreien, alles kaputt schmeissen, verdammt ich fūhle Mich so alleingelassen, ich sollte wirklich in ein Krisengespräch gehen, sonst Weiss ich nicht wie es weitergehen soll. Meine anderen Kinder sind gerade om trotzalter,was die Sache nicht leichter macht. Ich habe gerade keine Kraft.

Oh Mann Regenbogenkind, es ist doch Wahnsinn was man da durchmachen muss. Ich kann dir sehr nachempfinden. Wir haben unser 3. Kind leider auch in der 10.SSW verloren. Für meinen Mann war auch ziemlich schnell wieder der normale Alltag eingekehrt und ich hatte das Gefühl total in der Luft zu hängen. Ich habe länger gebraucht, um zu realisieren, dass das jetzt wirklich passiert ist. Auch ich habe immer wieder den gleichen Spruch gehört: du hast doch schon zwei gesunde Kinder, das ist doch nicht so schlimm. Als ob das etwas damit zu tun hätte. Natürlich bin ich sehr glücklich über meine Beiden Kinder...und trotzdem zerreißt es mir das Herz, wenn ich daran denke, dass ich unsere 3. verloren habe.
Was mir tatsächlich am Meisten hilft, ist Zeit mit meinen Kindern zu verbringen. Sie lenken mich am Besten ab und sind mir ohne Worte (sie wissen gar nicht was passiert ist) der größte Trost.
Ich hoffe auch du findest einen Anker, aber jetzt darfst du erstmal trauern, egal ob das die anderen verstehen oder nicht. Nimm dir alle Zeit die du brauchst und sei traurig, verzweifelt und antriebslos. Und wenn du soweit bist, schaust du wieder nach vorne :)
Ich wünsche dir alles Liebe und viel Kraft...

Hallo

Ja du beschreibst es schon sehr treffend. Ich war so wūtend heute auf meinen Partner dass er einfach sein Leben lebt als wäre NIE was gewesen.
Kein Kuss, keine Umarmung Oder ein tröstendes Wort, ich putzte die Wohnung wie blöd, nur um meine Tage zu fūllen, bin seelisch am Ende, und er lässt Mich dann fūr seine Kumpels alleine, anstatt mit mir zu trauern. Ich muss das alles alleine gebacken kriegen, verdammt, bei Der Zeugung war er doch auch beteiligt, dann könnte er Mich zumindest durch den Trauerprozess begleiten! Und Mir nicht was vom Pferd erzählen dass wir schon gesunde Kinder haben, das steht doch gar nicht zur Debatte, aber muss er sich auffūhren wie ein Eisklotz? Es ist auch so schon schwer genug!

Hallo Regenbogenkind.
Es tut mir sehr leid, dass Du auch einen so schrecklichen Verlust erleben musstest. Ich kann Deine Gefühle und Deine Wut total verstehen.. Kinder, ob wir sie lebendig bekommen oder nicht, stellen unsere Beziehungen oft auch harte Proben. Ich habe mein 3. Kind zwei Mal verloren. Und auch mein Partner hat nicht so reagiert, wie ich es mir gewünscht hätte. 1 bis 2 Tage hatte er Verständnis für meine Tränen, aber dann hat auch er erwartet, dass ich wieder zum Alltag zurückkehre. Natürlich auch mit dem Argument, wir hätten schon 2 gesunde Kinder. Diese haben mich genau, wie Katharina schreibt auch am besten abgelenkt. Und das Austauschen hier hat mir geholfen meine Gefühle nach und nach zu verarbeiten. Aber es gab auch Tage da hab ich geschrien und Stühle durch den Garten geworfen und andere Sachen kaputt gemacht. Ich hab drüber nachgedacht mich selbst zu verletzen, damit der äußere Schmerz mich vom Inneren ablenkt. Aber irgendwie, iregendwann ging es vorüber. Ich begegne Wut am besten mit körperlicher Aktivität. Vielleicht hilft Dir das auch. Also bitte nicht verletzen. Ich bin unzählige Km durch Wälder gewandert. Sowas in der Art. Vielleicht hilft Dir ein Sport. Andere drücken sich da in Kunst z.B. aus. Obwohl das sicher mehr die Trauer als die Wut besiegt. Aber wer weiß. Aber Du wirst einen Weg finden.da bin ich sicher.
Hast Du denn mit Deinem Mann geredet, wie es weiter geht, ob ihr es nochmal probieren wollt? Willst Du das überhaupt? Die Hoffnung, finde ich, ist das, was einem am schnellsten die Kraft wieder geben kann.
Hier bist Du auf jeden Fall nicht allein. Irgendwann scheint auch wieder die Sonne für Dich.

Hallo

Vielen Dank fūr deine Anteilnahme.
Ich wūrde gerne nochmal probieren, einfach Weil ich jetzt erlebt habe dass es immer noch geht. Wenn wir allerdings nochmal eine FG erleiden , werden wir es sein lassen, auch weil das seelisch kaum zu ertragen ist. Und wie gesagt, es sind schon Kinder da die Aufmerksamkeit brauchen. Ich habe erstmal alles weggeräumt was mit Baby zu tun hat, ich kann das momentan grad nicht ertragen. Einen ganzen Teil Kinderkleidung hab ich auch weiterverkauft. Ich Weiss nicht was die Zeit, der Sommer bringen wird. Ich kann im Moment eh nichts mehr ändern. Irgendwann wirds besser werden, auch wenn sich die Frage nach dem Warum NIE klären wird. Es ist halt einfach so traurig, es wäre auch zu Schön gewesen, ich war in Gedanken schon soweit vorraus, und dann...bumm vorbei, einfach so. Und ich stehe da ohnmächtig und kann nicht glauben was gerade passiert. Und jeder verdammte Blutstropfen erinnert daran dass es bittere Realitet ist, dass nichts bleiben wird, ausser Leere!
Ich werde in Kūrze meinen Test symbolisch begraben, ich ertrage es nicht mehr den noch zuhause zu haben.