Hallo ihr lieben,

ich habe mich lange vor Foren usw. gedrückt und versucht es mit mir alleine auszumachen, aber ich merke zunehmend, dass das nicht geht, dass ich den Austausch mit anderen brauche, damit ich mich nicht mehr so alleine fühle.

Ich habe drei Kinder in der 8.-10. SSW verloren, bei zwei Fehlgeburten, das letzte Mal waren zweieige Zwillinge, die ich mir so sehr gewünscht hatte.

Im Juni diesen Jahres wurde ich schwanger, wir haben uns so sehr gefreut und waren so wunderschön naiv, haben uns Namen ausgedacht und dann merkte ich dass ich immer weniger Symptome hatte. In SSW 10 hatte ich dann Unterleibskrämpfe und Blutungen und musste mit dem Rettungswagen ins Krankenhaus, mein Freund durfte nicht mit.
Also saß ich 4 Stunden blutend im "Wartezimmer", allein mit nur 20 Prozent Handyakku.
Natürlich war ich auf der Gyn und sah in dieser Zeit hochschwangere, die die Treppen hoch und runterliefen um die Wehen anzuregen, während ich wusste dass ich gerade wahrscheinlich meines verlor.
Ich habe das bis heute nicht verkraftet, weil ich so alleine war.
Dann hört man ja von allen "komm, versucht es noch einmal, das nächste Mal wird es gutgehen" und wir trauten uns ein zweites Mal, mit großer Angst im Bauch. In der 6. SSW erfuhr ich im Ultraschall, dass es zweieige Zwillinge sind.
Um die 8. SSW hatte ich dann ebenfalls weniger Symptome und ich überzeugte meinen Freund mit mir zum Ultraschall zu gehen.
Ich versuchte das schlechte Gefühl zu verdrängen aber ich hatte wieder so große Angst, dass beide tot sind.
Und beim Ultraschall war bei beiden keine Herzaktion mehr sichtbar.
Diesmal konnte ich sie aber sehr gut sehen und erkannte die Beinchen, Arme und den Kopf, was mich so fertig machte.
Alles war so real.
Mein Freund und ich sind seit 8 Jahren zusammen und hätten es uns so gewünscht.
Es gibt zwei Freundinnen, die auch um eine ähnliche Zeit schwanger geworden sind, eine hat gerade ihr Kind vor wenigen Tagen bekommen, die andere bekommt ihr Kind im April.
Es ist so schwer mitzuerleben, wie es bei allen anderen klappt, nur bei mir nicht.

Es gibt so viele Tage an denen ich so wütend auf mein Schicksal bin und dann Tage an denen ich nur noch weine.
Ich versuche irgendwie zu funktionieren, aber ich arbeite leider auch nur mit Kindern zusammen und bekomme jeden Tag gespiegelt, was wir gerade nicht haben können.

Ich bin nach der zweiten Fehlgeburt mit den Zwillingen so hoffnunglos. Ich habe fast alle Diagnostik durch, muss noch einmal zum Blutgerinnungscheck, aber alle Ergebnisse dauern noch Monate.
Humangenetik, Immunulogische Untersuchung, die Ergebnisse bekomme ich erst in 6-8 Wochen. Und ich hab so Angst, dass bei mir ein größeres Problem ist, was wir nicht beheben können.
Außerdem bin ich so traurig, weil ich nicht weiß, wie ich jemals einigermaßen angstfrei wieder schwanger werden könnte, ich habe einfach so große Angst wieder in das Loch zu fallen.
Weil ich mit kleinen Kindern arbeite muss ich immer wieder ins Beschäfigungsverbot und meine Kollegen wissen natürlich von beiden Malen.
Aber ich weiß nicht, ob ich das nochmal so kann....

Mein Freund ist auch sehr traurig, aber ich spüre, dass es mich noch etwas härter erwischt hat, auch weil ich zwei Ausschabungen machen musste.
Beim zweiten Mal wollte ich nicht, aber die Kinder mussten humangenetisch untersucht werden, es war alles unauffällig...

Jetzt habe ich versucht beim Labor die Kinder wiederzubekommen, um sie bestatten zu lassen. Es ist laut den Damen am Telefon "zu lang her", obwohl meine Fehlgeburt vor einem Monat war...

Ich finde gerade alles so schrecklich und weiß nicht was mir Trost spenden soll.

Ich habe einfach so Angst, dass wir niemals ein Kind bekommen werden, dabei habe ich mir das so sehr gewünscht.
Ich würde so gerne sehen, wie unsere Kinder aussehen würden und welche Persönlichkeit sie haben und sie so gerne begleiten.
Zwischendrin bin ich auch so traurig, dass mein Körper mich im Stich gelassen hat, so fühlt es sich an und die Kinder nicht versorgen konnte...


Ich denke ihr kennt alle diese Gefühle...
Jetzt um Weihnachten herum hätte ich meiner ganzen Familie von den Zwillingen erzählt. Aber jetzt sind sie nicht mehr da...

Es ist einfach so unglaublich schmerzhaft!

Hallo,

es tut mir sehr leid. Ich konnte mich gerde wiederfinden.

Auch ich hatte am 30.11.20 eine Ausscharbung mit Zwillingen. Ich hatte mir bereits alles ausgemalt und dachte das wird ein besonderes Weihnachten.

Der Tag der Ausscharbung war schrecklich und dann noch alleine wie du sagst wegen Corona.

Wer testet die Blutgerinnung, dass soll nämlich bei mir auch gemacht werden.

Ich kann deine Angst verstehen und auch , dass du bezüglich schwangeren um dich herum fühlst. Mir geht es genauso.

Hier findest du Austausch . Es tut gut nicht alleine zu sein.
Liebe Grüße

Hallo auch von mir,
Finde es toll, dass du dir hier Hilfe suchst. Das habe ich auch vor ein paar Tagen gemacht und es war eine gute Entscheidung.
Es tut mir sehr leid, dass du das durch machen musstest. Weihnachten sollte so schön werden, wir wollten es verkünden. Jetzt bin ich plötzlich nicht mehr schwanger. Vom einen auf den anderen Tag. Jetzt muss man sich mit Blutungen und Binden herumschlagen. Es ist normal, dass man denkt "Warum dürfen alle anderen im Freundes-und Bekanntenkreis dieses Glück erleben und ich schaffe es nicht schwanger zu bleiben“
Egal was wir hier schreiben oder mit welchen Worten wir versuchen unseren Emotionen Ausdruck zu verleihen, jeder versteht jeden sofort. Und das ist das schöne. Bei mir bekommen im Bekanntenkreis 3 Frauen nächstes Jahr ein Baby. Es ist jeweils bei allen die erste Schwangerschaft. Und man selbst hatte schon drei FG. Genau weiß ich natürlich nicht ob es wirklich bei allen die erste ist, niemand spricht darüber. Ich ja auch nicht... Ich wünsche dir alles erdenklich Gute.

Ich danke euch sehr für eure Antworten!

Ja, ich finde Weihnachten echt sehr schwer, es war auch sehr schwer, weil meine Schwägerin am 22. ein Kind bekommen hat. Und natürlich gab es kaum ein anderes Thema bei den Schwiegereltern, obwohl sie von unserer Lage wissen.
Ich finde es manchmal so schwer es auszuhalten, das Glück der anderen frischgebackenen Eltern und dann das eigene Elend...
Ich hoffe sie finden die Ursache oder es gibt keine Ursache und es klappt das nächste Mal.

Bei meinen Eltern am 1. Weihnachtsfeiertag war es kein Problem. Mein Bruder hat noch keine Kinder und will auch keine, daher kam das Thema nicht auf, was soooo entspannend war für mich! Endlich ein Tag ohne Weinen!

Ich war beim Hämatologen, das kann ich euch nur empfehlen, ich habe noch einen Termin im Januar. Außerdem habe ich bei Frau Reichel-Fenz in Edenkoben Immundiagnostik machen lassen, weil ich ja eine leichte Schilddrüsenunterfunktion habe und die Antikörper auch den Embryo attackieren könnten, weil das ja eine Autoimmunkrankheit ist.

Ich hoffe die Ergebnisse sind bald da, das Warten ist echt die Hölle.
Ich hoffe bei der Humandiagnostik kommt nichts schlimmes raus, das wäre unser aus. Aber die Embyronen waren unauffällig, also wäre es schon sehr unwahrscheinlich.

Ich bin so froh noch von anderen Frauen zu lesen, denen es ähnlich geht wie mir, ich komme mir immer so unnormal vor. Und dann habe ich wieder Angst, dass es einen ganz schlimmen Grund dafür gibt und ich wieder eine Fehlgeburt habe und niemals Kinder kriegen werde....

Liebe Grüße an euch alle, fühlt euch mal ganz dolle virtuell gedrückt! ES ist so wahnsinnig schlimm...
Ich habe jetzt Termine bei einer Psychologin, die mir sehr gut hilft, aber es tut so gut, mich mit Betroffenen auszutauschen.

Viele liebe Grüße an euch!

Liebe Aine,
es tut mir sehr leid. Drei Sternchen zu seellisch zu verarbeiten kostet viel Kraft und auch wenn es dann alles klappt, so schön wie bei der ersten Schwangerschaft, wird man nicht mehr unbeschwert eine Schwangerschaft erleben können. Ich hatte im November die letzte FG bei der nun 5. Schwangerschaft. Zum Glück ging die 2. Schwangerschaft gut und das zweite Kind will einfach nicht zu uns kommen 😥
Diese Gefühle mit warum gerade wir, verstehe ich deshalb sehr gut. Zwei Jahre sind es jetzt, dass ich versuche an mein zweites Wunder zu glauben. Ich habe versucht entspannt zu bleiben und auf die Ärzte zu hören, aber jetzt freue ich mich auf das nächste Jahr, weil da die Untersuchungen in der KiWu anfangen. Und im Mai bekommt meine Schwester das 3. Kind. Einfach so, ohne jemals Probleme zu haben. Ich darf meiner Mama gegenüber nicht mal erwähnen, dass es mir schwer fällt ihren wachsenden Bauch zu sehen, schon heißt es, dass ich neidisch bin und niemandem was gönnen will... usw. Die Kinder dann zu sehen finde ich weniger schlimm als die Schwangeren. Um mich herum haben zur Zeit alle Freunde entweder dass zweite oder erste bekommen oder sind gerade schwanger... Die Kinder sind einfach nur süß, aber die sehen dann nicht aus wie meins, deshalb ist es einfacher. Ich glaube ganz fest daran, dass es für uns auch ein happy End geben wird und mein kleiner Mann kein Einzelkind bleiben muss. Man schätzt das kleine Wunder dann nur mehr als andere.... Ich arbeite auch mit Kindern und sehe oft, wie gleichgültig oder abwertend sie mit den Kindern umgehen... das wird mir nicht passieren.

Liebe Aine,
Ich fühle so sehr mit dir. Es tut mir sehr leid.
Auch wir hätten zu Weihnachten endlich die gute Nachricht offiziell gemacht. Ich wäre in der 14. Woche angekommen. Leider hatte es sich in der 12. Verabschiedet.... Uns werden sie immer im Herzen bleiben!
Die Weihnachtszeit war für mich ebenso schwierig. Aber jetzt ist sie vorbei und Silvester bedeutet ein neues Jahr! Wer weiß, was für ein Glück es uns bringt? Hoffentlich für alle hier eine großes 🌺
Ich hoffe, du hast liebe Menschen um dich, die dir helfen, etwas positiv in die Zukunft zu blicken.
Liebe Grüße

Hallo Aine,
Ich habe auch sehr Angst davor, dass es einen schlimmen Grund für die drei FG gibt.. Einen den man nicht beheben kann. Einen, der bei jeder SS zu einer Chromosomenstörung führt und es immer wieder unweigerlich zu FG kommt...davor habe ich furchtbare Angst. Mein Mann versucht positiv zu bleiben und schafft es auch oft mich aus dem Loch heraus zu holen aber gerade wenn ich alleine bin ist es schlimm. Dann suche ich im Internet nach Frauen die nach drei oder mehr FG ein gesundes Kind bekommen haben und es einfach keine Erklärung gab. Ist das bei mir vielleicht auch so? Dann geht es mir oft schon ein wenig besser.
Als Neid würde ich es nicht bezeichnen.. Es ist einfach nur Trauer und Wut, warum es uns gleich drei mal passieren muss. Ich freue mich für jeden, der seine SS genießt und von all den Ängsten befreit ist.
Ich finde es sehr gut und beweist wahre Stärke, wenn man sich psychologische Hilfe sucht. Ich habe seit meiner 2. FG im Sommer einen Therapieplatz und möchte ihn auch nicht mehr hergeben.
Ja ich hoffe, dass 2021 mehr für Glück für uns alle bereit hält 🍀🌈 An unsere drei Sterne werden wir immer denken. Ich zünde am ET eine Kerze an, am 3.1 ist es wieder soweit. Da wäre unser 2. Wunder auf die Welt gekommen.
Ich wünsche allen nur das Beste,
GoldeneHimbeere