Hallo zusammen,
ich tu mir wahnsinnig schwer meine Gefühle auszudrücken, sowohl hier, als auch meiner Familie und Freunden gegenüber.
Eigentlich besonders meiner Familie und Freunden gegenüber.
Ich habe beim meinem ersten Verlust ein Gedicht geschrieben. Jetzt bei meinem zweiten war ich wirklich viel auf diesem Forum unterwegs und das hat mir irgendwie echt geholfen. Und auch wenn mir das irgendwie unglaublich unangenehm ist, würde ich das Gedicht (an dem ich jetzt noch weiter gearbeitet habe) einfach gerne teilen.
Ist ja anonym, also was soll's!


Ich bin so unglaublich wütend, dahinter lauert der Schmerz.
Auch wenn ich grad nicht weine, blutet mein Herz.
Bitte spar dir die Worte. Du brauchst mir nichts zu erzählen
von Engeln im Himmel und ewigen Seelen,
Ich will nichts davon wissen in diesem Moment.
Da ist nur die Trauer, der Tod, der uns trennt.
Ich will mit niemandem sprechen. Ich hab nichts zu sagen.
Jedes Wort ist zu viel, doch Stille kaum zu ertragen,
denn mit ihm wäre es laut in den Zimmern gewesen.
Ich hätte gesungen, gehalten, gelesen,
und es zerreißt mich zu denken was wäre wenn...
Wo uns doch Zeiten und Welten trennen.

Ich glaub nicht an Gott und frag ihn doch nach dem Grund.
Wo ist seine Macht? Wo war er zu der Stund
als mein Baby starb. Tut es ihm schon Leid?
Schickt er mir Blumen? Stoppt er die Zeit?
Doch wie erwartet: Er antwortet nicht.
Ich bin allein mit den Fragen und ihrem Gewicht.
Mit der Zeit wird die Wut zu dumpfer Trauer,
setzt sich in mir fest, legt sich dort auf der Lauer.
Und ich lese Geschichten von anderen Frauen,
die sich unterstützen, einander vertrauen.
Viele von uns so einsam, doch keine allein.
Vereint in dem Schmerz, den unsre Herzen sich teil’n.

Und auch wenn die Narbe für immer bleibt,
Spür ich doch, wie mein Herz ganz langsam verheilt.
Bevor ich bald riskiere es erneut zu zerbrechen,
möcht ich noch was mit dir teilen, dir etwas versprechen.
Es gibt etwas gutes in all deinem Schmerz.
Dein Kind lebt weiter, es lebt in deinem Herz.
Denn die Liebe zu ihm ist das Geschenk dieses Lebens,
auch wenn es so kurz war, war es nichts vergebens.
Dein blutendes Herz gibt ihm einen Platz in der Welt.
Denn Liebe ist, was Leben erhält.
Sie ist alles was wir zu geben haben,
alles was zählt an all unsren Tagen.
Und sie gibt ihm Bedeutung. Ihm, dir und mir.
Hält uns eng beieinander, im jetzt und im hier.

Also Kopf hoch, mach weiter, auch wenn es schwer fällt.
Das heißt, wenn du so weit bist, solang wartet die Welt.
Und wenn wir dann an die denken, die wir verloren haben,
Ist die Liebe nicht länger unter Schmerzen vergraben
Sondern zu lesen in sich erinnernden Augen.
Und ich versuche es weiter, hör nicht auf dran zu glauben.

(Inspiriert von Angelmum, von Lucas Jones)

Oh Ronja, ich liege hier im Bett und weine, weil dein Gedicht so wunderschön ist! Es beschreibt so treffend, wie ich mich damals gefühlt habe. Und auch, wenn es danach nie mehr genau so wird wie vorher, geht es doch weiter. Ich drücke dich aus der Ferne und schicke liebste Grüße zu deinem süßen Baby, das du kürzlich verloren hast 💜

Liebe Ronja,
dein Verlust tut mir sehr leid.
Mir sind direkt die Tränen gekommen beim lesen des Gedichts.
Ich habe letzte Woche Freitag erfahren, dass von unserem Regenbogenbaby in der 9. SSW das Herz nicht mehr schlug…wir hatten doch erst im November eine stille Geburt in der 21. SSW…
Kein Mensch auf dieser Welt, der eine solche Situation nicht selbst erlebt hat, wird uns je verstehen können und vorallem diesen Schmerz empfinden können…
Mit jedem Sternenkind stirbt jedes Mal ein kleines Stück meines Herzens…
Ich frage mich seit dem jeden Tag, woher nimmt man all diese Kraft weiterzumachen? Ein Lächeln zu zeigen obwohl einem so oft nur nach weinen zu mute ist?
Wieso haben es manche Menschen so leicht schwanger zu werden, während wir jeden Monat auf einen positiven Test hoffen müssen und doch immer wieder mit dieser Enttäuschung des Verlustes unseres Kindes oder einem negativen Test konfrontiert werden?
Ich lese hier so oft soo viele verschiedene Geschichten und bin so traurig darüber, wie viele Frauen tatsächlich von diesem Verlust betroffen sind und frage mich jeden Tag…WARUM?!…
Ich wünsche mir für jeden einzelnen und natürlich auch für mich selber, dass wir am Ende dieses Kampfes unsere gesunden Regenbogenkinder in den Armen halten dürfen 🌈

Danke für eure Antworten und schönen Worte!
Das bedeutet mir viel, besonders weil ich mich wirklich wie entblößt fühle, das so offen geteilt zu haben...

Bei meinem ersten Verlust hat Wut und Schock überwogen. Jetzt steiger ich mich ganz stark in die Ursachen Forschung, will abnehmen, alles auseinander pflücken in der verzweifelten Hoffnung auf eine Antwort. Und etwas, das ich ändern kann, damit es NIE wieder passiert.

Ich glaube das ist mein Antrieb gerade weiter zu machen. Ich werde etwas finden und dann werde ich es ändern und dann werde ich mein Kind bekommen.

Ich weiß dass das genauso gut Wunschdenken sein kann, aber im Moment ist mir alles Recht, was mir Kraft gibt und mich vorwärts denken lässt.

Und selbst wenn es wirklich 'einfach Pech' war.. (was ein Ausdruck ist, den absolut nicht haben kann..), dann müssen wir irgendwann auch Glück haben.

Also für alle, die es im Herzen noch weiter versuchen möchten.. weiter! ❤️ Wir schaffen das.

Liebe Ronja, ganz herzlichen Dank, dass du dein Gedicht und das Bild von deinem Sternchen mit uns geteilt hast. Beides hat mich sehr berührt... ich schicke eine virtuelle Umarmung zu dir rüber. Wie du sagst, wir sind nicht allein! ❤️💫