Ich träume von meinem Baby, wie es in mir wächst und bei mir ist und wenn ich aufwache ist da soviel Traurigkeit. Ich sehe meinen Mann an und empfinde nur Abscheu, weil er dieses Wunder nicht wollte und glücklich ist, dass es gegangen ist. Verzweiflung weil er auf keinen Fall noch ein Kind möchte und mich die kleine Seele ruft und eine Chance möchte. Ich kann meinen Mann nicht ansehen, weil er mich nicht versteht, weil er meinen Wunsch nicht teilt. Ich traue mich nicht zu schlafen, weil ich Angst habe wieder in diesem Gefühlschaos aufzuwachen.
Ich bin so unglaublich traurig!!!

Liebe Angelofwind, ich weiß, diese Gefühle sind so schwer zu tragen, aber Du bist nicht allein! Ich bin für Dich da. Wir alle sind es.
Wieso steht einem der Mensch, den man liebt und mit dem man sein restliches Leben gemeinsam, miteinander in guten und in schlechten Zeiten teilen will, nicht bei? Warum ist er Teil davon, dass er mir schlecht geht? Warum will er das? Diese und andere Fragen haben mich zusätzlich nieder gedrückt. Ich kann Dich so gut verstehen, liebe Angelofwind. Auch Deine unsägliche Traurigkeit. Froh zu sein, irgendwie in den Schlaf zu kommen, nachts weinend aufzuwachen, nicht wissend wie man den Tag überstehen soll oder nur die nächsten Minuten. Es gab eine Phase, da bin ich 3 Tage nicht aus dem Bett gekommen, habe mich verkrochen in Dunkelheit und Trauer. Nicht mal meine Kinder wollte ich sehen und ich hab mich so schuldig gefühlt. Schuldig meinem Kind gegenüber, dass nicht bei mir / uns bleiben konnte und schuldig meinen Kindern gegenüber, die ich im Stich lasse. In dem Moment, in dem mich mein ungeborenes Herz verlassen hat, ,wusste' ich, dass ich wohl nie wieder Mutter werden würde, weil mein Mann nicht will. All diese Gefühle zu fühlen, auszuhalten ist ein so immenser Kraftakt, aber Du wirst es überstehen. Du kommst da durch und es wird besser. Irgendwann, aber es wird besser! Gib Dir Zeit, all das zu verarbeiten. Einen Schritt nach dem anderen. Traure um Dein Kind, um Deinen Verlust, um Dich selbst, trauere um all die Bilder, die Du hattest, wo Dein Kind schon fester Teil eurer Familie war . ( Ich war ganz am Anfang der Schwangerschaft und hatte mein Herzschen schon im Arm gehalten, geküsst, geschmust, es mit seinen Geschwistern spielen sehen...) Was und wie auch immer Du fühlst, es ist ok. Es darf sein. Und es wird irgendwann leichter sein zu fühlen.

Ja die Trauer raubt mir den Atem.
Genau wie du geschrieben hast, da wacht man nachts auf und hatte sein Baby gefühlt und die Freude war kurz da und dann hat man wieder den Abschied und erlebt alles nochmal.
Es ist so schwer meinen Mann überhaupt nur anzusehen, er ist wie ein eiskalter Block, der immer nur sagt: „es tut mir leid, aber ich will nicht oder ich kann nicht.“ das ist jedesmal eine Klatsche ins Gesicht ein Stich ins Herz und dann schreit meine Hoffnung auf. Sie will nicht vergehen, sie flüstert mir immer wieder zu: „vielleicht doch, vielleicht ändert er seine Meinung“.
Dieses ganze Psychospiel ist noch on Top zur Trauer, zum Verlust, zu dem Horror der letzten Tage.
Ich habe überlegt mir therapeutische Hilfe zu holen, habe aber Angst, dass am Ende nur die Trennung von meinem Mann bleibt. Ich fühle gerade nur Zorn und Abneigung für ihn und auf der anderen Seite wünsche ich mir, dass er mich in den Arm nimmt und sagt dass er mich liebt und auch ein Baby möchte. Verrückt und erbärmlich und irgendwie völlig krank. Ihn wegzustoßen und sich dabei Zuneigung zu wünschen.
Ich habe ihn auf so vielen Wegen begleitet, helfe ihm gerade seinen Traum zu verwirklichen und zurück kommt nichts.
Das Ultraschallbild mit dem schwarzen Loch, der leeren Fruchthöhle verfolgt mich. Ich sehe es überall und die Verlassenheit und Einsamkeit die es ausstrahlt. Ich versuche zu malen um dem ganzen Schmerz ein Bild zu geben, das hilft mir etwas. Dann zeige ich es meinem Mann, damit er sieht was in mir gerade vorgeht und er sieht es an und sagt „schön“. Da fällt mir alles runter, das ist nicht schön, das ist alles andere als schön.

Hallo, ich musste auch alles alleine durchmachen.. noch während der Schwangerschaft hat sich mein Freund von mir getrennt.
Er fehlt mir zwar ab und zu immernoch, vorallem wenn ich um meine Tochter trauer aber auf der anderen Seite werde ich nie vergessen können wie er mir sagte ich soll abtreiben und er will das Baby nicht.
Er ist zwar genau so traurig wie ich, da er es sich jeder überlegt hatte, jedoch stehe ich auch nur mit ihm in Kontakt wenn es Neuigkeiten vom Krankenhaus gibt oder ähnliches.
Und ich denke das ist zur Zeit auch gut so. Er erinnert mich an sie und ich erinnere ihn ebenfalls daran.

Ich möchte dir hier garnichts einreden aber mir fällt es leichter alleine damit umzugehen, als mit einer Person die mir den trauerprozess erschwert und mich nur weiter in eich Loch zieht.
Eventuell benötigt ihr auch nur etwas Abstand voneinander und wenn ihr bereit seid wird das schon.
Ich verstehe es, ich werde ihm auch nie vergeben können, aber ich weiß irgendwann wird es Zeit, sonst schließt man nie damit ab.

Hallo.
Ich weiß genau wie du dich fühlst.
Mein Freund und ich hatten in der Schwangerschaft einen heftigen Streit. Er hat zu mir gesagt, dass er immer gesagt hat er will kein zweites Kind.
Trotzdem hat er aber nichts Gegenteiliges gesagt, als ich in der Kiwu Klinik unser Eisbärchen abgeholt habe. Das war dann negativ und 1 Monat später war ich schwanger.
Er hat sich auch irgendwie nicht über den positiven Test gefreut.
Und das was ich vorher geschrieben hab hat er mir an den Kopf geworfen da war ich schon in der 8./9. Ssw. Oder so.
Während und nach der FG war ich allein im KH. Allein mit mir. Ich hab das Begräbnis organisiert, die Grabplatte entworfen, die Tränen sehr oft unterdrückt, damit unsere Tochter zb eine schöne Geburtstagsfeier hat und normal leben kann. Sein Leben ging ganz normal weiter, als hätte unser Sohn nie existiert. So kam es mir halt vor.
Wir haben uns Gegenseitig die Schuld gegeben.

Irgendwann hab ich ihn dann angeschrien, dass es ihm egal ist, weil er wollte ja kein 2. Kind.
Daraufhin haben wir ein paar Tage nicht miteinander gesprochen.
Da bin ich drauf gekommen, dass er trauert.
Er trauert anders als ich, aber er hätte dieses Kind gern gehabt, hat sich schon Namen überlegt usw. Er kann es nur nicht so zeigen.
Und während der Ss hat die Angst bei ihm überwogen, dass es schief geht.
Und das ist es ja im Endeffekt auch.

Ich habe wirklich lange gebraucht um meinen "Hass" ihm gegenüber zu überwinden.
Lass euch Zeit. Lg

Ach ihr Lieben, das würde ich so gerne, aber es fällt so schwer. Zeit Mh mit 41 hab ich keine mehr, wenn ich noch ein Baby möchte.
Es ist sehr schwer mit meinem Mann zusammenzuleben. Er ist so hart und kalt!!!
Ich erfriere neben ihm 😞
Dann hat er unsern Nachbarn erzählt, wir hätten Streit gehabt und ich wäre abgehauen. Dabei musste ich raus und brauchte Zeit für mich und Streit hatten wir auch nicht.
Nun ist die Nachbarschaft total abweisend. Meine Nachbarin meinte: „Mit dir rede ich nicht mehr. Was bist du für ein Mensch. Schäm dich!“ Ich war wie von der Rolle, hab erstmal gar nichts verstanden und nur geweint. Dabei sollte ich auf die Arbeit. Ich hab meinen Mann dann gebeten, alles richtig zu stellen. Es ist jetzt vier Tage her, er hat nichts unternommen 😞😞
Ich bin so unglaublich traurig und enttäuscht.

Liebe Angel, was du da schreibst schockiert mich total. Egal ob es zwischen dir und deinem Mann Meinungsverschiedenheiten gab bzw gibt, das ist eine Sache zwischen euch, und geht deine Nachbarn null an. Ich vermute mal, das dein Mann jemanden gebraucht hat zum reden, und denke das zwischen euch und den Nachbarn vielleicht eine Freundschaft besteht, sonst wäre das schon sehr eigenartig. Trotzdem sollten dein Mann und du versuchen, notfalls mit einer Therapie wieder eine gemeinsame Basis zu finden, da ihr ja auch noch Kinder habt, die ebenfalls an so einer angespannten Situation leiden. Ich wünsche dir das ihr das in den Griff bekommt, alles Gute❤️

Liebe Angel, alles ok? Konntest du in der zwischen Zeit ein wenig zur Ruhe kommen?

Mh, nein zu Ruhe nicht.
Leider stelle ich immer mehr Dinge in Frage und überlege welche Grundlage meine Ehe eigentlich hat. Morgen haben wir den ersten Paarberatungstermin. Mal sehen was dabei rumkommt.
Ich bin sehr einsam, wenn ich nicht funktioniere als Mutter oder als Erzieherin auf der Arbeit. Ich trauere um die kleine Seele, wenn ich an sie denke dann muss ich immer weinen. Ich habe das Gefühl sie wartet da irgendwo auf mich und bekommt keine Chance.
Ich versuche oft rauszugehen und für mich die Welt neu zu erobern. Mit dem Essen klappt es leider überhaupt nicht, wenn es so weitergeht endet es in ner Essstörung. Ich kann kaum etwas essen. Appetit habe ich, aber liegt es dann da ekelt es mich. Mittlerweile sind es 15 Kilo in ein bisschen mehr als vier Wochen, die ich abgenommen habe. Grundsätzlich nicht verkehrt, ich war eh übergewichtig, aber so ist kein guter Weg.
Vielen lieben Dank dass du nachgefragt hast. Es tut gut, wenn man weiß dass andere an einen denken.
Wie geht es dir?

Liebe Angel, mir geht es momentan auch alles andere als gut. Meine Schwester hat am Dienstag ihr Baby bekommen, ein Mädchen und eigentlich sollte ich mich total für sie freuen, und das tue ich natürlich auch das die beiden wohlauf sind, aber ich wäre jetzt im vierten Monat und da ist noch dieses andere Gefühl, ich bin total neidisch frage mich warum es bei ihr geklappt hat, und meine Sternchen beide nicht bleiben durften. Sie hat ein Bild geschickt, und ich konnte es noch nicht mal richtig anschauen. Ich weiß die kleine, und niemand sind schuld. Habe auch ein schlechtes Gewissen, weil ich mich nicht von ganzen Herzen freuen kann, es ist doch meine Schwester, bin ich deshalb ein schlechter Mensch? 😪

Liebe Lisbeth!
Du bist kein schlechter Mensch, sondern ein ganz normaler, der gerade einen Verlust erlitten hat. Ich habe mich genau so gefühlt, als im Juni mein Neffe geboren wurde! Ich fand folgenden Satz aus unserer Selbsthilfegruppe sehr gut: du kannst dich NOCH nicht freuen und das ist auch ok.
Und ich muss sagen es stimmt! Es war am Anfang schwer und schmerzhaft, aber mittlerweile kann ich mich über meinen Neffen freuen. Auch wenn da immer mal wieder ein Stich in meinem Herzen ist.
Lass dir Zeit zu heilen. Das dauert so lange wie es dauert und das darf es auch. Du bist nicht alleine mit deinen Gefühlen und sie sind total normal!
Liebe Grüße

Liebe Lisbeth,
das ist ganz normal das du dich, wie MilasMom geschrieben hat, NOCH nicht feiern kannst.
Ich habe das letztes Jahr mit einer Freundin durch die etwa zur gleichen Zeit entbunden hat wie mein Sternchen hätte auf die Welt kommen sollen...habe mich immer mit ihr getroffen aber am tag der Geburt habe ich Rotz und Wasser geheult...mit der Zeit wird es besser und du kannst dich freuen für deine Schwester 😊

Liebe Angel,
Was du schreibst bricht mir das Herz, es tut mir so unfassbar leid was du ertragen musst...ich hoffe das euch die Paartherapie hilft und die Wogen sich glätten und ihr dann nochmal vernünftig über ein weiteres Kind sprechen könnt...

Und noch etwas, das mir geholfen hat: meine Schwägerin hatte für meine Gefühle vollstes Verständnis und der offene Umgang gerade mit ihr hat mir total gut getan.

Danke Mila, Danke Vanessa für die lieben Worte es tut echt gut zuhören das diese gemischten Gefühle normal sind, und ich mich deswegen nicht zusätzlich schlecht fühlen muss. Ich bin echt froh, diese Gruppe gefunden zuhaben, und mich mit euch allen austauschen zu können, das gibt Kraft. ❤️

Liebe Lisbeth,
Ich kann dich echt nur zu gut verstehen.
Ich sehe auf der Arbeit eine Mutter, die ungeplant schwanger ist - mittlerweile kurz vor der Entbindung. Ich frage mich immer warum durfte ihre Seele bleiben und meine nicht. Wo ist die kleine Seele, wartet sie auf mich 😞

Du wirst dich bestimmt irgendwann mit deiner Schwester freuen können. Auch der Neid ist völlig okay und normal.
Ich schicke dir einen ganz dicken Drücker, irgendwie brauch ich den selber auch grade.

Wir hatte heute die erste Sitzung bei der Paartherapie. Tja was soll ich sagen, mein Mann konnte nie wirklich Ja zu mir sagen, weder zur Hochzeit noch zu den Kindern noch zu irgendwas. Aber er kann „Ja“ zur Sterilisation sagen 😞 wie vernichtend!!!