Hallo,

jetzt schreibe ich so spät und du hast den Termin schon rum. War alles ok? Ich hoffe es.

Bei mir auch beim screening zum Glück! Hatte große Angst bis der Termin mittags war und in der Früh auch geweint. Es hat schöne Bilder gegeben aber in Bewegung natürlich immer besser und mein Freund durfte zum ersten Mal mit das war natürlich toll. Am nächsten Tag waren wir beide, baby und ich, ziemlich müde. Jetzt ist der nächste Termin Ende August.
Leider war der ph wert immer noch etwas höher und sie haben nochmal eine Kultur angesetzt wegen Bakterien hoffe da ist nichts. Ich soll jetzt eine Woche Milchsäurezäpfchen nehmen dann noch zwei, drei mal die woche. Traue mich gar nicht testen. Bin froh wenn es im Fall der frühgeburt gute Chancen gibt und die steigen ja dann mit jeder Woche. Nächsten Mittwoch komme ich in die 23. Das unter der Achsel ist nicht schlimm, Brustgewebe aus prähistorischen Zeiten und wohl nicht ungewöhnlich. Kann aber sein das macht durch Milchproduktion und anschwellen später Probleme und sie sagte es wäre möglich, dass eine Hautfalte bleibt die mich später stört. Wenn die Größe so bleibt denke ich nicht, bisschen mehr war auf der Seite schon lange, wenn nicht immer, das sieht man nur wenn ich beide Arme hoch nehme im Vergleich. Auch da war ich wirklich sehr erleichtert!

Da hast du recht kaufe was ein das macht schon spaß fürs eigene kind und vor allem wenn man das endlich tun kann! Kann das bett leider nur im kleinen bild sehen aber jetzt weiß ich wie ungefähr. Glaube ich warte bis nach der Geburt. Auch wenn es heißt das Kind sollte nicht im Elternbett schlafen vielleicht mache ich es trotzdem wenn die wiege zu klein geworden ist und sich das für uns alle richtig anfühlt. Außerdem diese ganzen Faktoren trafen auf meinen Sohn im Bauch gar nicht zu und trotzdem hat es ihn erwischt. Mir sagen so viele es ist praktischer mit im Bett und die Kinder genießen das. Allerdings sagen die auch wenn sie dann älter sind ist es schwer die ans eigene Bett zu gewöhnen.

Wegen Fruchtwasserverlust habe ich auch Angst. So schlimm diese Ärzte der arme Alexander! Komische Frau auch, hätte doch sagen können du sollst zum Arzt gehen es stimmt was nicht. Aber wahrscheinlich war das nur eine komische alte die das so dahin gesagt hat bzw einfach komisch geschaut und das hat nichts zu bedeuten.

Glückwunsch zum jungen 🥂! Ich dachte erst gut wenn es ein Mädchen ist damit ich weniger vergleiche aber ich weiß es nicht. In allen Situationen denke ich immer wie war das mit Eric und je weiter die schwangerschaft fortschreitet desto öfter kommen mir die Tränen weil ich noch wie gestern weiß wie schlimm das im Krankenhaus war und aus Angst um meine Tochter. Jetzt habe ich das Gefühl nicht mehr das zu bekommen was ich verloren habe, obwohl es nie der gleiche Mensch ist, aber ich war so auf einen Jungen eingestellt und jetzt ist es ein Mädchen. Nicht wegen dem Geschlecht ansich sondern weil es jetzt anders kommt. Blöd zu beschreiben. Bin gespannt wie du das empfindest. Hauptsache natürlich es bleibt alles gut bei unseren Kindern.

Ich habe Angst vor dem Moment der Geburt, sehe meinen Sohn da noch liegen nackt (die Hebamme hat ihn einfach liegen lassen nach dem Abnabeln weil sie in den nächsten Kreißsaal musste) wie eine Babypuppe die jemand liegen gelassen hat nach dem Spielen. Bis ich es selbst gesehen hatte war noch ein Funken Hoffnung da das sich der Arzt geirrt hat. Ich glaube es ja heute noch nicht. Das war der schlimmste Moment in meinem Leben ich habe Angst wieder in so eine Situation zu kommen. Und wenn andere mich dann mit ihren Berichten von den eigenen Geburten (die immer mit lebendem und gesundem Baby enden) belästigen da hab ich keinen nerv für. Das muss man sich erst einmal vorstellen zur Geburt am Termin zu fahren und dann sowas gesagt zu bekommen und die ganze Geburt durchstehen obwohl es umsonst ist. Ich wollte einen Kaiserschnitt haben die nicht gemacht, wäre besser ohne. Diese ganzen Erfahrungen dort das wünsche ich keinem, in der Not dann noch alleine gelassen zu werden während ein Baby nach dem anderen schreit das hat mich sehr traumatisiert. Wenn andere dann jetzt komisch schauen, auch meine Freundinnen und mein Freund manchmal, wenn ich sage das kann ich nicht wegen den Babys die da sind, das möchte ich nicht sehen, das stört mich usw dann finde ich nicht, dass ich da zu empfindlich bin. Die müssen sich erstmal klar machen was da alles dranhängt ich denke doch ich schlage mich gut dafür, was mir schlimmes passiert ist und das ja auch bevor ich überhaupt schwanger war. Ich hatte Schmerzmittel und dann die Pda. Bin zwar mit Wehen ins kh die sind aber nicht stärker geworden bis zum Morgen da haben sie mir früh und Abend was gegeben. So um neun abends sind wir in den Kreißsaal hatte mir da dann doch die pda geben lassen. Vorher waren wir die restliche Nacht und den Tag im Zimmer die wehen wurden erst am Nachmittag mehr aber der emotionale Schmerz so groß ich dachte das halte ich nicht aus wenn dann noch körperlich das dazu kommt. Im Nachhinein würde ich keine pda mehr machen lassen, obwohl ich sonst mehr gutes gehört habe oder, dass die nicht richtig gewirkt hat. Irgendwie hat das die Presswehen genommenen und ich habe hinterher in der hocke ins blaue rein gepresst mit der Schwerkraft. Hatte aber solche Nervenschmerzen, wohl auch durchs lange Liegen, das war garantiert schlimmer als die normalen Geburtsschmerzen. Hatte Monate danach noch Probleme wenn ich länger gelegen bin mit den Beinen. Schlimmer war nur als der Arzt mir dann ohne Betäubung die Plazenta raus gerissen hat. Dem wünsche ich mal die gleichen Schmerzen und noch schlimmere so ein böser Mensch. Die Hebamme und Schwestern haben sich alle nur angeschaut (die eine sagte noch wollen sie nicht betäuben) als er dann meinte vielleicht wirken die Schmerzmittel ja noch...und hinterher habe ich mitbekommen wie die eine Hebamme das der anderen die dazu kam erzählt hat. Habe hinterher gehört über den haben sich schon mehrere beschwert. Die Kraft dazu habe ich bis heute nicht gefunden an die Klinik zu schreiben.
Aber jetzt gehe ich in ein anderes Krankenhaus da wird das anders laufen auf jeden Fall weiß mein Freund dann auch was er verhindern muss im Fall der Fälle. Damals stand er ja auch unter Schock. Möchtest du wieder eine pda?

Auf jeden Fall habe ich außer dem Bett alles vorbereitet. Nächste Woche kommt die Vertretung zum einarbeiten das ist bisschen komisch für mich weil sich das alles so wiederholt. Außerdem weiß die ja nicht was war und fremden erzähle ich das inzwischen ungern. Aber nur eine Woche und dann zwei Urlaub da freue ich mich schon vor allem, weil das ganze aufstehen, zur Arbeit fahren usw in der Hitze schon sehr schlaucht. Wie geht es dir körperlich?

Sehr traurig mit deiner Freundin und schade die beiden wären im gleichen Alter gewesen. Furchtbar wenn so spät noch was ist wenn man sich sicherer fühlt.

Yoga oder so mache ich sonst aber schwanger fühle ich mich damit nicht wohl deswegen gehe ich nur spazieren. Und natürlich hier bei uns die Treppe rauf und runter das ist jetzt auch schon training. Später werde ich noch Übungen für den Beckenboden machen. Mit diesen Übungen zur Entspannung habe ich es nicht so, möchte mich immer bewegen. Aber vielen tut es ja gut darum hab ich auch mal eine Einheit Yoga für schwangere gemacht zum testen.

Hoffe dir geht's gut! Bis bald 🌺

Hallo liebe Nele,🌻

Bei meinem letzten Termin beim Arzt war alles gut, allerdings hatte ich auch vergessen die Fragen zu stellen, die ich mir aufgeschrieben habe. Zum Glück habe ich ja alle zwei Wochen einen Termin. Bei mir macht sich Schwangerschaftsdemenz breit. Habe meine Kopfhörer in die Waschmaschine gesteckt, ein rohes Ei in die Besteckschublade gelegt, die Kerze brennen gelassen usw. Sowas ist neu für mich. Kennst du das??

Ich hoffe die Milchsäurebakterien tun ihren Job. Testest du deinen ph Wert selbst? Ich habe es damals versucht aber war wohl beim Interpretieren nicht erfolgreich.
Ab morgen heißt es ja 23te SSW bei dir und einen Schritt näher an die "sicherere Zone". Viele fiebern ja sehr darauf hin aber du und ich wissen dass das manchmal trotzdem nichts zu bedeuten hat.

Ich persönlich denke und hoffe dass sich das Thema Schlafen und Bett von alleine einspielen und man für sich intuitiv die richtige Lösung findet. Garantie gibt es für gar nix und wenn du mit deiner Maus im Bett schlafen willst, dann mach das auch.
Ich freue mich schon tierisch auf den Kauf vom Kinderwagen, was ich Ende August mit dem Amazon Discount erledigen möchte und mir ist es sowas von egal ob es für manche zu früh ist.

Ich kann verstehen dass ein Mädchen für dich komisch ist und obwohl ich einen Jungen bekomme, ist es genauso komisch. Wieder nach Jungsklamotten schauen, wieder einen Jungennamen suchen und trotzdem ist Alexander tabu. Ich glaube mein Mann hat damit auch Probleme, aber er kann kaum darüber reden.
Für mich wird es ins gleiche Krankenhaus gehen wie damals mit Alexander einfach weil ich hier alternativlos bin. Ich habe Angst vor dem Eingang des Krankenhauses weil ich damals reingehen musst obwohl ich wusste dass ich in ein paar Stunden meinen Sohn zum Sterben in die Arme meines Mannes lege. Man hat an meine Zimmertür kleine Flügel geklebt, damit sich keiner taktlos verhält und sie Bescheid wissen und ich habe Angst davor ins selbe Zimmer gelegt zu werden. Das sind meine Trigger.

Die Bilder die ich im Kopf habe bei deiner Erzählung sind schrecklich. Niemals wird man das vergessen können, ich hoffe nur dass in 14 Wochen schöne Bilder dazu kommen.
Dieser Arzt macht mich sprachlos. Das du den nicht verklagt hast. Wir haben dem Krankenhaus, dass für alle Untersuchungen zuständig war (nicht das selbe in dem ich entbunden habe) mit einer Klage gedroht. Aber dazu hat euch wahrscheinlich die Kraft gefehlt und das ist mehr als verständlich.
Zum Glück wird es diesmal ein anderes Krankenhaus bei dir. Kannst du mit den Ärzten vorher sprechen?
Ich würde mir eventuell wieder eine pda legen lassen allerdings habe ich mir dazu noch keine Meinung gebildet. Allgemein habe ich mich zum Thema Geburt noch nicht viel informiert. Ich glaube dazu brauche ich noch ein bisschen Zeit.
Wann hat man dir denn gesagt dass Eric nicht mehr lebt bzw wie lange bist du davon ausgegangen das alles gut ist? Diese Hebamme war ja auch unmöglich. Unvorstellbar das Verhalten. Hast du jetzt eine Bessere Hebamme? Sowas gibt es hier gar nicht wirklich aber anscheinend Entbindet mein Arzt auch und ich wäre mehr als glücklich wenn dieser Mann bei meiner Geburt dabei ist.
Ehrlich gesagt glaube ich desto weiter die Schwangerschaften bei uns Fortschreiten, desto größer wird der Trigger. Es kommen immer mehr Termin, Daten und Situationen auf mich zu, die mich triggern, mir Angst machen oder mich überfordert. Schade dass meine Therapeutin ein Griff ins Klo war. Sowas könnte man jetzt brauchen. Hast du eine Möglichkeit sowas zu handhaben wie z.b die Erneute Einarbeitung deiner Kollegin?

Bei uns ist es Temperaturenmässig konstant zwischen 30 und 37 Grad aber mit Klimaanlage und Pool lässt es sich aushalten. Nachdem die Luftfeuchtigkeit hier so fies ist, halte ich mich halt hauptsächlich drinnen auf. Ansonsten lässt die permanente Müdigkeit und das Sodbrennen langsam nach. Wie geht's dir in der Hitze? Kannst du nachts Schlafen?

LG und bis bald
(Heute 15+3 mit Blähbauch)

Huhu,

das mit der Schwangerschaftademenz kenne ich dieses Mal auch es ist wirklich komisch! Beim ersten hätte ich es verstehen können da hatte ich so viel im Kopf aber jetzt? 😂

Der PH wert ist immer noch leicht erhöht ich nehme jetzt (vorher eine Woche durchgängig) die Milchsäurezäpfchen jeden zweiten Tag. Bakterien unauffällig da hab ich gestern wegen den Ergebnissen angerufen. Wenn die 26. Woche rum ist gibt's wohl sehr gute Chancen auf Überleben ohne Spätfolgen das ist Anfang September so. Es macht mir schon sehr Angst aber was soll ich machen, messe den ph wert auch selbst und solange der nicht noch höher geht mache ich so weiter wie mir gesagt wurde. Hebamme und Ärztin sagen es ist nicht so schlimm das pendelt sich wieder ein und wenn keine Bakterien zuviel da sind brauche ich kein Antibiotikum. Dann hier gestern ein Beitrag frühgeburt durch blasensprung wo ich mir eh schon Gedanken mache, ich habe schon überlegt hier nur noch privat zu schreiben damit ich das alles nicht mitbekomme.
Je mehr Zeit vergeht umso mehr Angst habe ich um die kleine und auch vor einer weiteren Schwangerschaft. Ich überlege ob ich mich, wenn es überhaupt klappt, da nochmal traue so viel Angst habe ich. Die Hebamme sagt das ist normal ich bin nicht die einzige.

Das verstehe ich mit dem Krankenhaus. Wenn die Ärzte nicht so schrecklich gewesen wären, würde ich vielleicht wieder hin gehen. Bei mir sind es die Situationen unabhängig vom Ort, alleine das ins kh fahren mit Wehen und dann Untersuchung davor graut mir. Eric hat sich daheim noch ganz normal bewegt (mein Freund hats bestätigt es war ja Nacht und wir im Bett) und im Auto dachte ich auch ich spüre was. Muss auf dem weg zum kh passiert sein. Auch die Woche vorher alles normal ich hatte natürlich genau geachtet weil ja der Termin anstand.
Ins selbe Zimmer kommst und hoffentlich nicht! Weißt du denn noch welches? Bei uns gab es das nicht mit der Markierung an der Tür leider, während wir vor der Entlassung packen mussten ist ständig die Putzfrau da rum das fand ich unmöglich hatte aber nicht die Kraft was zu sagen (außerdem nicht deutsschsprachig) dabei ist das einfach schrecklich wenn man sich auf den Weg heim ohne Baby machen muss mit dem kindersitz im Auto und allen Sachen fürs Baby in der Tasche. Dann in die Wohnung wo alles vorbereitet ist und den Angehörigen unter die Augen treten. Da braucht man schon Zeit sich zu sammeln ohne die putze, die einen am liebsten schon mit rausfegt.

Die Hebamme jetzt ist mir eine wahnsinnig große Hilfe sie versteht einfach was in mir vorgeht und auch warum mir verschiedenes so viel ausmacht. Sie sagt immer die anderen sind nicht die mutter, die können nicht wirklich verstehen auch nicht der vater. Da hat sie bestimmt recht. Ich möchte die Geburt auf mich zukommen lassen und das spontan entscheiden bin aber eher gegen die pda, genauso wie bei der ersten Geburt. In der Klinik in die ich möchte gibt's vorher ein Gespräch. Ich überlege noch eine Doula zu suchen darüber möchte ich noch mit der Hebamme sprechen.

Stimmt, wieder nach sachen für einen Jungen schauen aber es ist ein anderer das ist schwer. Sicher schwerer als für mich Mädchensachen kaufen das hat mir doch auch viel Spaß gemacht. So oder so frage ich mich immer noch wie kann ich das Geschwisterchen aufwachsen sehen und die ganzen Jahre die wahrscheinlich noch kommen ohne meinen Sohn überstehen er fehlt mir immer noch genauso wie am ersten Tag und dazu kommt jetzt die Angst um seine Schwester.

Die Hitze macht mir vom Kreislauf zu schaffen aber die Globuli von der Hebamme helfen ganz gut. Außerdem ist ständig alles nass geschwitzt da fühle ich mich gar nicht gut und ich habe Angst es tritt unbemerkt Fruchtwasser aus. Schlafen schlecht wenns so heiß ist. Vom offenen Fenster (wahrscheinlich) habe ich außerdem eine Ohrenentzündung die noch nicht ganz weg ist da steht drinnen die Luft weil ich nicht direkt im Zug sein kann, Fenster über dem Bett. Ansonsten geht es mir, körperlich wenigstens, gut. Ich habe jetzt zwei Wochen Urlaub da kann ich hoffentlich entspannen, wenigstens ausschlafen.

Kaufe was du willst und lass es dir nicht madig machen die kritischen Wochen sind rum und Garantie hat man solange man lebt nie, dass man vor den Kindern stirbt. Und wenn man sich aus Angst alle Vorbereitungen, was ja auch gar nicht ganz geht, nicht erlaubt das ist doch traurig man verpasst was. Außerdem eine schöne Ablenkung und sich mit der Zukunft so im positiven zu beschäftigen ich glaube das tut der Seele und dem Baby gut.

Hallo Nele,

Ich lese die anderen Kommentare/Posts hier auch nur ab und an wenn ich mich dazu in der Lage fühle. Es ist nämlich schon sehr schwer wenn man schwanger ist, wieder mit solchen Situationen konfrontiert zu sein und sich zu denken "ach, das kann ja auch schief gehen - das hatte ich noch gar nicht am Schirm".
Manchmal fühle ich mich danach, so wie heute und manchmal bin ich nicht dazu in der Lage soviel zu fühlen. Ich finde es wichtig dass man auch mal abschalten kann.

Ich hoffe du bekommst deinen ph Wert in den Griff und kann verstehen dass das Angst auslöst. Man müsste meinen dass du schon genug durchgemacht hast und irgendwann eine sorgenfreie Zeit verdient hast. Das tut mir sehr Leid für dich. Ich zähle jeden Tag, jede Woche und kann es kaum erwarten wenn diese Schwangerschaft erfolgreich zu Ende geht. Das positive ist jetzt, dass deine Ärzte wenigstens im Bilde sind und die Bakterien Bildung gut überwachen aber ich würde mir so für dich wünschen, dass sich das endlich in Wohlgefallen auflöst.

Deine Geschichte ist schon der Wahnsinn. Umso unverständlicher das du mit so wenig Empathie zu tun hattest. Mein Schmerz war unerträglich aber ich konnte mich mental auf die Situation vorbereiten und hatte zum Glück kaum Babysachen zu Hause. Was du durchmachen musstest, gibt mir Gänsehaut. Ich hoffe so sehr dass du mit deiner Tochter nur noch Glück erfährst. Ich kann gut verstehen dass du dich noch nicht für ein 2tes Kind entscheiden kannst, das wird die Zeit zeigen.
Mir geht's ähnlich. Ich möchte gerne zwei Kinder aber Alexander fehlt halt und die Angst ist ein ständiger Begleiter.

Ich kann mich leider nicht mehr an unsere Zimmernummer im Krankenhaus erinnern aber ich denke mein Mann und ich wissen genau wo es war und können bestimmt Nein sagen nachdem die Mitarbeiter dort sonst sehr fürsorglich waren. Angst habe irgendwie vor diesem Eingang und der Anmelde. Weiß nicht genau warum.

Ich bin froh dass du so eine gute Hebamme hast. Eine Doula finde ich auch eine gute Idee. Sowas gibt es in Amerika auch und ich bin auch am Überlegen ob das was für mich ist.

Bezüglich der Hitze weiß ich nur dass viele Frauen in Deutschland sich Hundekühlmatten zugelegt haben und das wohl super helfen soll. Vielleicht wäre das ja was für dich. Zumindest nachts kann ich mir das gut vorstellen.
Bei uns werden heute 42 Grad erwartet und ich verlasse kaum noch das Haus. Selbst mein Pool ist mittlerweile zu warm. Wir sind heute Nachmittag von Arbeitskollegen meines Mannes zum Grillen eingeladen und ich hoffe wir sind nicht zu viel draußen. Außerdem kenne ich niemanden von den und hoffe dass es nicht zuviel Babytalk gibt. Ich habe wirklich keine Lust heute getriggert zu werden.

Deine Angst vor Fruchtwasser Austritt teile ich übrigens mit dir. Ich habe relativ viel ausfluss und habe jedes mal Panik dass das Fruchtwasser ist. Nachdem ich das immer in kleinen Mengen verloren habe, fühlt es sich ähnlich an und sorgt jedes Mal für Angstschübe.

Achja ich wollte dich noch fragen was du von 3D Bildern hältst. Ich finde die ja meistens nicht so toll aber man hat mich überredet einen Termin dafür auszumachen und diese Bilder kosten 80$ und nun bin ich Am Überlegen ob das nicht Herausgeschmissenes Geld ist.

Ich hoffe du kannst dein Wochenende genießen. Wir sind am heute in der 17ten SSW und ich zähle die Tage.

Hallo,

wie war denn das Grillen? Wenn die Leute das Thema Schwangerschaft so harmlos sehen und finden es ist schöner smalltalk damit tue ich mich immer schwer will ja nicht mit der Tür ins Haus fallen aber da so mitreden als wäre nichts auch nicht. Ich versuche dann das Thema zu wechseln und spreche auch oft lieber mit Männern (was leider immer wieder falsch verstanden wird) weil sowas da meistens kein Thema ist. Ich bleibe auch drinnen soweit es geht, war jetzt vormittags immer spazieren aber eigentlich müsste man um sechs oder sieben raus das schaffe ich nur nicht.

Ich weiß nicht wegen den 3d Bildern da gibt's komische aber es kann auch schön sein. Der 3d Ultraschall ist verboten sagten die in meiner Praxis andere bieten aber noch an. Wir hatten jetzt ein Bild in 3d bekommen das war schön. Von Eric hatten wir nur normale aber paar niedliche dabei.

Eine in den Wechseljahren erzählte mir sie hat sich für nächtlichen Hitzewallungen so eine gekauft. Hatte für die Katzen schon dran gedacht letztes Jahr im Schlussverkauf dann aber Angst gehabt wegen den Krallen.

Hoffe alle vier Wochen Bakterien schauen reicht. Ich rede mir gut zu, im Moment ist die Sorge deswegen etwas weniger (nachdem Hebamme und Ärztin das nicht so wild sehen) aber allgemein habe ich so eine Grundangst die bei Kleinigkeiten wieder stärker wird.

Letzte Woche war schlimm für mich, in der Arbeit mit der Neuen zum anlernen so anstrengend, dann die Hitze und ziehen im Bauch. Am Dienstag hatte ich homeoffice da sind die mit dem gleichartigen Kind gekommen zum Kaffee trinken. Nicht gefragt obs ok ist nur mitgeteilt. Ich war nicht dabei aber hab natürlich was gehört weil die draußen so laut waren und zu wissen da sind kinder die überall da rumlaufen wo mein Sohn sein sollte das war so schlimm für mich, hab die ganze Mittagspause durchgeweint und konnte mich nicht konzentrieren. Hab nochmal (vorher auch schon oft) gesagt ich möchte das nicht hier im Haus das ist so schlimm für mich. Gestern war die Schwägerin dann mit einem älteren Kind da obwohl ich wieder sagte nein. Konnte dann den ganzen Tag nicht aus der Wohnung und als sie gegangen sind nicht mal bescheid gesagt. Es zerreißt mir einfach das Herz die Kinderschritte auf der Treppe zu hören die nie von meinem Sohn sein werden. Ich finde das so schlimm, die wissen mich verletzt das und machen es trotzdem, wie kann man nur so sein. Wenn nicht verstehen dann doch mir zu lieben dran halten, das kostet die doch nichts die haben genug Möglichkeiten. Ich komme mir so blöd vor das immer wieder sagen zu müssen. Die Hebamme sagte die sind alle nicht die Mutter und können es nicht verstehen, ich bin auch nicht die einzige Frau die damit Probleme hat sie hört es ganz oft. Das tut gut zu hören ich bin nicht alleine damit oder überempfindlich (obwohl ich das in der Schwangerschaft wohl mal sein dürfte auch ohne die vorgeschichte meine ich) hab das gefühl das denken die alle. Und es ärgert mich, wenn es mir länger schlecht geht wirkt es sich doch auch aufs Baby aus, wie kann denen das egal sein. Ich versuche mich nicht aufzuregen und Stress zu vermeiden aber muss leider nach dem Urlaub noch sechs Wochen arbeiten und weil die Nerven blank liegen immerhin ist es nicht einfach in der Folgeschwangerschaft, wie du schon sagst, warum wird mir das noch zugemutet. Dazu weiß die Schwägerin ich war am Freitag erst im Krankenhaus. Hatte in der Arbeit einen kleinen Zusammenbruch wegen der Hitze und Aufregung in der Woche, dazu dann so einen harten Bauch und ein komisches ziehen das ich meinen Freund angerufen habe mich ins Krankenhaus zu fahren. Es war alles ok scheinbar kommt das ziehen vom Wachstum. So stark kannte ich das nicht. Frage nicht was ich angst hatte, dazu ctg im wenigstens leeren Kreißsaal und mein Freund musste draußen warten, auch musste ich wieder alles erzählen. War fix und fertig das Wochenende noch. Jetzt habe ich zwei Wochen Urlaub aber werde hier auch nicht in Ruhe gelassen.

Bleibt es denn bei euch bis in den Herbst so heiß?
Ich kenne noch ein paar Frauen die zur (frühen) Geburt wie du wussten das Kind wird nicht leben und die sagen das ist etwas einfacher aber ich kann mir das nicht vorstellen. Auch wenn die schlimme Nachricht vorher kam und man nicht freudig zur Geburt ins kh gefahren ist. Das verstehe ich, Anmeldung und überhaupt das "einchecken" es weckt alles so viele Erinnerungen und man hat keine Garantie für irgendetwas.

Jetzt habe ich viel gejammert aber es tut gut das aufzuschreiben.

Wie geht es dir denn? Ich habe auch im Schlussverkauf nochmal zugeschlagen, Kleidchen und T-Shirts für die Kleine 😃

Hey Nele,

Ich hab mich gestern furchtbar aufgeregt. Hat zwar nicht wirklich was mit dem Baby Thema zu tun, dennoch betrifft es unsere ganze Zukunft. Kurz gesagt, mein Mann hatte sich auf einen sehr tollen Job beworben bei dem wir wieder in Europa leben hätten können und seine Chancen standen super. Gestern kam unbegründet die Absage und er hakt jetzt noch mal nach Warum und Weswegen. War halt echt sehr enttäuschend für und beide weil wir so sehr darauf gehofft haben. Mal sehen wie es nun hier für uns weitergeht. Sowie rd aussieht, muss er dann ab April für 7 Monate in den Auslandseinsatz und ich sitze den ganzen Sommer alleine hier. Ohne Hunde würde ich nach Deutschland fliegen aber das kann ich den Zweien nicht wieder an tun. Es graust mir schon davor.

Das BBQ war ok. Eine Hochschwangere, 4 Pärchen mit jeweils 2 Kleinkindern / Babys war schon heftig. Die Mamis haben sich mit ihren Kindern ins Wohnzimmer verbogen und ich saß mit den Männern im Esszimmer. Habe mich etwas ausgeschlossen gefühlt aber der Abend wurde dann immer besser und ich hatte auch zum Glück angenehme Unterhaltungen. Trotzdem eine komische Situation.

Ich finde es schade, dass auf dich so wenig Rücksicht genommen wird. Meine Mutter hat mir vorgestern ein lustiges Babyvideo von einem kleinen Jungen geschickt und ich habe mir nur gedacht Warum?! Die meisten Leute denken wohl, jetzt da wir wieder schwanger sind, ist alles wieder gut. Aber so ist es halt einfach nicht. Und es wäre auch nicht so wenn sie selbst in dieser Position wären. Interessanterweise bekomme ich das meiste Verständnis von meinem engsten Freunden und etwas weniger von meiner Familie, was mich überrascht da wir normalerweise sehr eng miteinander sind.
Deine Schwägerin ist meiner Meinung nach absolut empatielos. Ich glaube die macht das nicht mal mit Absicht sondern denkt halt einfach nicht an andere oder a la "jetzt muss es aber mal wieder gut sein ". Sowas kann nur von Menschen kommen, die noch keinen schweren Verlust erlitten haben und das eigene Kind zu verlieren, ist nochmals komplett anders. Kaum nachvollziehbar von Menschen, die das nicht erlebt haben. Ich erwarte gar nichts mehr von meinem Umfeld diesbezüglich aber ich nehme mir das Recht heraus zu reagieren wie ich mich dann gerade fühle.
Ich bin froh, dass dein Krankenhaus Aufenthalt nichts schwer wiegendes war. Versuch ein bisschen mehr auf dich zu achten, gerade mental. Eric hat ein Recht darauf nicht vergessen zu werden, genauso wie die kleine Maus ein Recht auf deine Vorfreude hat und dass du gut auf euch aufpasst. Hast du eine Möglichkeit die Situation zu umgehen bzw deinen Mann /Freund zu bitten dass nochmals klar zu stellen, dass es halt aktuell nicht so zu laufen hat?

Wir haben uns jetzt übrigens gegen die 3D Fotos entschieden. Lieber investiere ich das Geld in die Ausstattung und ich have ja sowieso alle zwei Wochen einen Ultraschall mit tollen Bildern. Diesen Freitag ist es wieder so weit. Ich freue mich schon darauf. Wann ist bei dir der nächste Termin?

Momentan ist es noch ziemlich warm aber ich denke ab Mitte/Ende September ist die große Hitze dann auch vorbei und ich freue mich wieder auf längere Spaziergänge. Vielleicht fahren wir in November nochmal in den Urlaub, ich hoffe das klappt.

Gesundheitlich geht's mir gut, Müdigkeit und Sodbrennen begleiten mich immer noch aber ab und an fühle ich etwas, dass eventuell schon Kindsbewegungen sind. Kann das allerdings noch nicht sicher deuten. Mental ist es so lala weil es mir aktuell in den Südstaaten einfach nicht gefällt. Meinem Mann geht es genauso aber wir müssen es hier mindestens noch ein Jahr aushalten, eventuell nun sogar länger.

Und jammern ist erlaubt 😃 mir tut es auch gut alles aufzuschreiben und sich auszutauschen. Wenn nicht hier, wo dann. Wir haben genügend wegstecken müssen, da dürfen wir auch mal jammern.

Sorry für all die Tipp- und Rechtschreibfehler. Meine Autokorrektur macht mich wahnsinnig, vorallem weil sie zwischen Deutsch/Englisch/Italienisch springt. Hoffe du kannst es trotzdem lesen.

Huhu,

das ist ja schade mit dem Job. Vielleicht hatte einer mehr vitamin d? Ist schon komisch. Hoffentlich ergibt sich noch eine Möglichkeit damit ihr nach Europa zurück könnt.
Den ganzen Sommer alleine das ist wirklich blöd und mit dem Knirps kann er dir dann auch nicht helfen und verpasst so viel. Da ist aufregen und Jammern auf jeden Fall erlaubt!

Solche Videos hab ich auch paar mal bekommen, da fragt man sich schon. Gerade von der Familie, die haben wirklich oft am wenigsten Verständnis oder denken einfach nicht dran. Traurig ist das.
Mein freund sagte er redet mit ihr, war kein gutes Gespräch dachte mir schon das nimmt er schlecht auf aber welche Wahl habe ich, außerdem geht's um die Gesundheit von seiner Tochter da muss er doch was sagen und ich auch wenn ich nicht weiter weiß. Mir war schon klar, dass es für ihn auch schwierig ist mit der schwangerschaft und er sich darum zurück zieht. Das kann man sich (und will man ja gar nicht es ist trotz allem auch so schön schwanger zu sein) als mutter nicht leisten schließlich tragen wir das kind aus und die kleinen brauchen unsere liebe und Fürsorge.
Die hatte eine frühe Fehlgeburt zwischen den Kindern, vier lebende allerdings also kann sie es wohl nicht verstehen. Es ist was anderes wenn es früh passiert und sowieso wenn schon Kinder da sind man hat einfach noch eine Familie und steht nicht wieder vor der Frage ob man überhaupt mal ein lebendes Kind haben wird. Ein Paar (ihr ältester Sohn mit Frau) kann keine Kinder bekommen auf die wird auch keine Rücksicht genommen. Jede Feier artet als kindergeburtstag aus obwohl es nur zwei Kinder (inzwischen drei aber vor corona) gibt trotz großer Familie das ist richtig schlimm. Habs auch schon angesprochen, die beiden selbst machen gute miene dazu aber nachdem ich selbst betroffen bin merke ich schon es geht ihnen auch nahe, aber das kommt irgendwie nicht an. Denke auch die glauben es muss mal gut sein weil sie einfach keine lust mehr haben sich damit zu beschäftigen. Ich auch nicht aber muss ja auch damit leben und kann nicht sagen ab heute macht mir das einfach nichts mehr aus. Nur wenn ich ganz klar sage es ist schlimm für mich ich will das nicht (egal worum es geht) und dann wird es trotzdem gemacht und einfach runter gespielt das ist so herzlos und gemein gerade einer schwangeren gegenüber. Wahrscheinlich versteht sie auch nicht, wie so viele, dass mit einer neuen Schwangerschaft nicht alles vergessen ist.

Man fühlt sich ausgeschlossen bei solchen Veranstaltungen. Aber wenn man dabei sitzt bei diesen Müttern ist man auch irgendwie außen vor und fühlt sich nicht zugehörig. Ich hoffe das ändert sich wenn die Kinder älter sind und Babys für uns hoffentlich nicht mehr ganz so schlimm zu sehen. Obwohl ich es mir noch nicht vorstellen kann.

Hoffentlich bekommst du schöne Bilder heute beim Termin! Drucken die aus? Ich muß immer Fotos mit dem Handy machen. Bis zu meinem Termin keine zwei Wochen mehr. Ab Oktober dann alle 14 Tage.

Die Autokorrektur ist eine Katastrophe! Denke manchmal wenn ich meins nochmal lese wie kann das sein 😂

Daumen sind gedrückt für heute, es ist ja trotzdem immer so aufregend. Bestimmt hast du schon Bewegungen gespürt 😍

Liebe Cookie!

Erstmals tut es mir unendlich leid, dass ihr euren Sohn viel zu früh gehen lassen musstet! Weiters möchte ich dir auch gratulieren zu deinem positiven Schwangerschaftstest.

Ich habe unsere kleine Hannah am 28.04.2022 in der 22. SSW still zur Welt gebracht. Jedoch dürfte ihr Herz bereits in der 17. SSW aufgehört haben zu schlagen.
Noch immer geht es mir nicht gut und ich habe sehr viele Trauerphasen, in denen ich einfach total neben der Spur bin und ich einfach nichts schaffe. Was mir auch sehr zu schaffen macht sind die vielen Babies im Freundeskreis und auch in der Familie.

Ich kenne das mit den Schuldgefühlen. Leider ist beim Befund nichts rausgekommen, was die Situation noch schwieriger macht. Momentan kann ich noch gar nicht richtig über ein weiteres Baby nachdenken. Es fühlt sich irgendwie falsch an. Aber ich denke, dass es so sein wird, wenn es sein soll... das ist irgendwie mein Glaubenssatz, welchen ich mir für unsere Zukunft "vorsage".

Vor Hannah hatten wir auch schon 4 Fehlgeburten, jedoch nur beim 1. Mal mit Herzschlag.
Ich hatte nach den 4 Fehlgeburten auch, so wie du, eine Gebärmutterspiegelung mit Biopsie und dabei wurde eine chronische Entzündung diagnostiziert und behandelt. Ich war mir so sicher, dass dies der Grund für meine Fehlgeburten war und dass beim 5. Mal alles gut gehen wird...
Aber das Leben spielt oft einfach anders.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass ihr euer Regenbogenbaby empfangen könnt.
Alles Liebe!

Liebe Grüße,
Katharina

Hallo Nele,

Wie geht es euch zwei denn? Bei mir hat sich nicht viel getan in letzter Zeit. Ich hatte das Gefühl ihn schon mal gespürt zu haben aber sicher bin ich mir nicht. Meine Babyliste ist jetzt, glaube ich, vollständig und wir werden demnächst anfangen, langsam dafür einzukaufen bzw den Kinderwagen und den Autositz zu bestellen.
Wir haben damals zur Geburt von Alexander seine Lebensversicherung ausbezahlt bekommen und verwendet das Geld jetzt für die Ausstattung. Es fühlt sich allerdings komisch an. Damals wussten wir gar nicht dass er automatisch bei uns mitversichert ist und mit Geburts- und Sterbeurkunde ab 24+0 Anspruch bestand. Ich bin jetzt dankbar für das Geld aber es fühlt sich sehr komisch an.
Ich weiß jetzt gerade nicht mehr ob ich es dir schon erzählt habe aber der Zwerg misst über eine Woche voraus und wiegt schon 200g das macht mich sehr glücklich.

Momentan sehen wir uns nach einem neuen Auto für meinen Mann um und der Verkäufer musste mich natürlich in einer ruhigen Minute fragen wie weit ich bin , nur um im gleichen Atemzug zu erwähnen dass er und seine Exfrau ihr Baby in der 39ten Woche verloren haben und deswegen die Ehe auseinander ging. Ich meine, er tat mit natürlich Leid aber wer macht sowas? Wer erzählt einen Schwangeren dass sie ihr Baby verloren haben selbst wenn er unsere Geschichte nicht kannte. Das ist mir übrigens damals mit Alexander auch so gegangen. In der 22ten Woche hat mir die Mutter einer Freundin von ihren Abgängen in der 22ten Woche erzählt. Ich kann das nicht nachvollziehen. Absolut empatielos.
Schade dass da von deiner Schwägerin null Verständnis kommt. Ich finde wenn man um die Situation der anderen weiß, dann kann man doch Rücksicht nehmen. Meine beste Freundin hat vor 3 Jahren ihre Mutter verloren und leidet noch immer sehr darunter. Ist lange aber ist halt so. Darauf muss ich auch Rücksicht nehmen. Da kann man nur hoffen, dass diese Menschen nie ein Schicksalsschlag ereilt.

Die Fotos vom Ultraschall werden bei meinem Arzt nicht gedruckt aber per Mail verschickt. Da ist die Qualität ziemlich gut. Schade dass dein Arzt sie nicht druckt aber ich glaube das die Handyfotos qualitativ immer noch besser sind.
Wie geht's dir denn gesundheitlich? Hoffentlich läuft alles gut. Ab wann bist du in Mutterschutz?

Hallo Katharina,

Vielen Dank für deine Anteilnahme und deine Glückwünsche. Auch von mir mein herzliches Beileid zu dem Verlust eurer Hannah.
Ich glaube, ich kann behaupten dass es nichts schmerzhafteres gibt als sein Kind zu verlieren und ich glaube auch dass diese Trauer nicht vergeht sondern man nur lernt damit umzugehen und sich nicht übermannen zu lassen. Die Babys im Freundeskreis kann ich auch noch nicht sehen aber mittlerweile ist es ok ein Foto des Babys meiner Freundin anzuschauen. Nimm dir die Zeit die du/ihr brauchst. Die Freunde müssen es verstehen und wenn nicht, ist es auch egal. Du brauchst dich nicht damit zu konfrontieren wenn du nicht kannst. Ich habe gestern das erste Mal das Foto des Babys meiner Freundin gesehen, nach 7 Monaten und sie hat Verständnis dafür.

Es tut mir auch leid, dass du davor schon soviel Fehlgeburten hattest aber ich kann nur bestätigen dass es bei fortgeschrittener Schwangerschaft immer schlimmer wird.
Ich bin aber, wie du der Meinung dass es doch irgendwann wieder positiv werden muss. Solange man kämpft, muss man doch irgendwann gewinnen. Und ich glaube fest daran dass es jetzt gut wird.
Wenn du Zeit brauchst um dich wieder der Babyplannung zu widmen, ist das verständlich. Ich habe sofort wieder losgelegt weil ich mir einbilde, dass der Schmerz verschwindet wenn ich wieder schwanger werde. Tut er aber nicht. Es lenkt ab und ich kann mich wieder freuen aber der Schmerz und die Trauer bleibt.
Meinem Mann geht es übrigens ganz genauso. Er kann auch noch keine Babyvideos sehen und möchte auch den Namen Alexander nicht hören aber trotzdem freuen wir uns über den neuen Bauchzwerg.
Ich habe mich gefreut dass du geschrieben hast und schreib gerne weiter wenn es dir gut tut. Mir tut es das auf jeden Fall!

LG Cookie

Hallo Cookie,

bei mir auch nichts neues. Der Urlaub tut mir sehr gut es ist immer noch wahnsinnig heiß und ich habe Probleme mit dem Kreislauf. Morgen fahren wir bis Sonntag weg und es soll endlich kühler werden. Dann ab Montag meine letzten sechs Wochen Arbeit 😃

Hatte leider schon wieder zu tun wegen der Schwägerin (und meinem Freund den ich um Hilfe gebeten hatte... ) das war sehr belastend für mich. Die Hebamme zum reden fehlt mir auch aber bald kommt sie aus dem Urlaub zurück. Ich habe immer wieder wahnsinnige Angst das was passiert es wird anstrengender je mehr Zeit vergeht irgendwie.

Das glaube ich, dass es komisch ist mit dem Geld. Zwar gut das jetzt fürs Baby ausgegeben zu können, irgendwie wie ein Geschenk von Alexander, aber auch wieder seltsam. Doch besser dafür als die stromrechnung oder so.
Der Autoverkäufer ist ja krass, vielleicht ist er noch in der Mitteilungsphase... Also ich spreche gar nicht gerne so mit fremden über schwangerschaft allgemein. Vielleicht dachte er du bist eine von diesen schwangeren die keine Probleme haben, wo alles einfach läuft. Da habe ich auch immer das Bedürfnis denen zu vermitteln das es nicht selbstverständlich ist, denen mit Kind zumindest nicht den schwangeren da halte ich mich sowieso fern. Trotzdem taktlos das einer schwangeren zu sagen statt das einfach nicht anzusprechen. Hast du dann von Alexander und den Fehlgeburten erzählt?

Ich bin sehr stolz auf mich denn am Montag habe ich mich mit jemandem getroffen mit Baby dabei (eine Betroffene) und es war überhaupt nicht schlimm. War ein großer Schritt für mich aber jetzt due richtige Zeit für mich ihn zu gehen.

Ich habe oft gehört, dass der Verlust der Eltern wahnsinnig nahe geht auch lange Zeit danach noch. Meine Großeltern waren eigentlich Eltern für mich sie sind gestorben als ich noch ein Kind war Kinder verkraften sowas besser glaub ich. Wie es für Erwachsene ist keine Ahnung aber ich kann es trotzdem verstehen und akzeptieren auch wenn ich natürlich denke der Verlust des Kindes ist schlimmer weil ein Teil von einem selbst stirbt und die Zukunft. Und das die Eltern vor einem sterben ist der Lauf der Zeit, natürlich trotzdem schlimm und Trauer kann man nicht vergleichen. Auch unser Hund fehlt mir immer noch wahnsinnig. Wenn jemand den man gern hat aus dem Leben für immer verschwindet ist das einfach schwer zu verkraften.

Ich hoffe so sehr es bleibt alles entspannt bei uns und unseren Babys geht es weiterhin gut. An manchen Tagen bin ich optimistisch dann kommt wieder die Angst. Ablenken hilft nicht wirklich wenn ich viel unterwegs bin habe ich keine Zeit mich mit der Kleinen zu beschäftigen und sie schläft dann auch viel da mache ich mir dann wieder Gedanken obwohl die Zeit schneller vergeht. Heute bin ich in die 25. Woche gekommen, jede weitere die gut rum geht ein Schritt zum Ziel 😃

Hallo Nele,

Seit gestern bin ich nun in der 19ten Woche und wollte gerade meinen Fortschritt in der Schwangerschaftsapp begutachten, als die Laborwerte per Mail eintrudelten. Da stand das mein Pap Smear sowie der HPV Test (Hochrisikio Version) von der Krebsvorsorge positiv sind. Bis gestern habe ich gedacht dass ich alles relativ gut verarbeitet habe, aber wurde eines besseren belehrt. Über den Tag verteilt hatte ich Panik Attacken und wurde extrem getriggert. Hab auch die Vermutung eine Blasenentzündung und BV zu haben, sowie es ja letztes mal alles anfing. Heute früh haben wir dann in der Arztpraxis die Notfallnummer angerufen und sie hat gemeint, BV können wir ausschließen, gegen die eventuelle Blasenentzündung bekomme ich ab heute Antibiotika und morgen früh machen wir einen Termin für eine Biopsie aus. Das hat mich etwas beruhigt dass ich ernst genommen werde und sich jemand um mich kümmert. Aber gestern war wirklich schlimm für mich. Vielleicht werde ich mich doch nochmal um eine Therapie bemühen.
Ich glaube jetzt kann ich mich noch mehr in deine Position versetzen.

Dem Autoverkäufer habe ich kurz von Alexander erzählt aber er war mental so bei seiner Geschichte dass er das gar nicht so realisiert hat. Ist wohl schon 4 Jahre her aber vermutlich habe ich ihn getriggert.

Ich hoffe du konntest in deinen Urlaub entspannen und abschalten und vielleicht ein bisschen abkühlen.

Ich finde es super dass du jemanden mit Baby getroffen hast und es nicht schlimm war. Das ist ein großer Fortschritt und du kannst stolz auf dich sein. Seit gestern hab ich irgendwie wieder Angst Babysachen einzukaufen.

Ich habe in meinem Leben schon sehr viele liebe Menschen, Freunde und Familienmitglieder, einen geliebten Hund und mein Baby verloren und jede Trauer ist tatsächlich anders. Man kann das wirklich nicht vergleichen. Und man sollte jedem den Raum und Verständnis zum Trauern geben.

Ich hoffe du hattest ein schönes Wochenende und drück mir die Daumen für die Biopsie, hab nämlich schon ziemlich Angst.

Hallo,

das gibt's doch nicht jetzt bei dir auch was. Als hätte man nicht schon genug durch es ist unglaublich. Die Blasenentzündung (hab schon öfter von unbemerkten gehört) geht bestimmt schnell weg jetzt mit Antibiotika. Ich trinke da immer frisch gepresste Zitrone kalt aufgegossen wenn ich bisschen was merke das hilft bei mir super. Und so natürlich viel trinken damit alles durchgespült wird.
Die Daumen für die Biopsie sind gedrückt. Kann es auch falsch anschlagen beim test und da ist nichts? Du bist noch jung bestimmt ist es nichts bösartiges. 🍀 Aber was eine Aufregung und klar machst du dir Sorgen wie auch nicht. Und gerade wenn sich das wiederholt.
Ich tue mich im Moment mit Planung für die Zukunft auch wieder schwer. Habe mit zwei Mädels Kontakt die eine hat schon entbunden die andere dann im September. Die sind so im Babymodus und auf dem alles wird gut trip kommt es mir vor, habe mich da jetzt nicht mehr gemeldet. Das ist so schwer für mich alles was Richtung Geburt geht. Gar nicht (kommt wahrscheinlich noch) wegen der Geburt direkt sondern dieses freudige planen das Ich auch mal gemacht habe und mir sicher war kurz vor der Geburt passiert nichts mehr, das belastet mich so zu hören andere tun das und denken sich nichts dabei bzw haben einfach ihr schlimmes Erlebnis schon durch früher in der schwangerschaft und weniger Angst zum Schluss. Dazu fühle ich mich, auch von meinem Freund, so unverstanden allgemein. Ausnahme einige von hier und natürlich die Hebamme. Wenn du auch so eine, oder eben Therapeutin, zum reden hättest das wäre bestimmt gut ich wüsste gar nicht wie ich ohne auskommen würde. Es tut gut zu hören man fühlt und handelt für die Situation ganz normal und nicht verrückt wie es von nicht betroffenen oft hingestellt wird. Mir ist schon klar warum ich was wie empfinde und so handle aber die Bestätigung noch von fremden zu bekommen tut schon gut.

Im Urlaub war es sehr schön, gut mal wieder raus zu kommen. War allerdings im KH weil am Freitag der Ausfluss wieder so war wie bei der Infektion. PH wert schon daheim wieder normal auch gestern abend noch. Die ärztin hatte im kh kein Mikroskop und konnte nur nach Fruchtwasseraustritt und ph wert schauen. Ultraschall hat sie aber gemacht da war alles normal. Morgen bin ich eh bei meiner Ärztin aber wieder so eine Aufregung. Hoffe es ist nichts mehr und der Ausfluss hormonell bedingt, sie sagte beim ersten Mal schon das kann auch sein. Gut, dass du ernst genommen wurdest diese wusste nicht recht was ich will, sagte der ph wert Ist doch normal und wenn ich nichts merke was soll sein, dabei war das letzte mal ja trotzdem was.

Das ist ja schon bisschen her beim Verkäufer aber mir geht's auch so, das ist immer noch so präsent und wenn man dann erinnert wird sowieso. Tue mich mit schwangereren wieder schwer das war schon besser. Es ist einfach die Angst das wieder erleben zu müssen und jetzt der Endspurt in der Arbeit alles wiederholt sich (natürlich, muss ja irgendwann in den mutterschutz) aber es verstärkt im Moment meine Angst. Dann rührt sich die Kleine und ich denke alles geht gut, sofort der Gedanke soweit war ich schon und es ging nicht gut, dann vermisse ich meinen Eric wieder noch mehr obwohl mich die Kleine gleichzeitig so glücklich macht.

Höre nicht selten manche kaufen nach positivem test schon ein und planen alles, da bin ich neidisch auf diese unbeschwerte und naive Einstellung. Und erst recht wenn dann ein lebendes, gesundes Kind dabei raus kommt während ich bisher immer in die Röhre geschaut habe. Diese denken gar nicht daran, dass es anders hätte laufen können.

Noch was schönes zum Schluß. Baby und ich wachen normalerweise zusammen mit dem Wecker auf oder eben so. Am Sonntag hab ich den Wecker tatsächlich nicht gehört, mein Freund hat ausgemacht und ist aufgestanden, da hat sie mich dann geweckt 😂