Hallo Ihr Lieben,
ich habe in den letzten Wochen öfters hier mitgelesen und Trost gefunden. Nun habe auch ich mich angemeldet. Ich merke, dass ich mich nach zwei Fehlbeburten einfach mit Leidensgenossinnen austauschen muss. Ich spreche zwar auch viel mit zwei lieben Freundinnen und meiner Hebamme, die drei haben aber selbst keine Erfahrungen mit Fehlgeburten gemacht.
Erstmal kurz zu mir: ich bin 38 Jahre alt, verheiratet und wir haben bereits drei gemeinsame Kinder, für die ich/wir unendlich dankbar bin. Die letzte Geburt war im Mai 2018. Mein Mann hätte dann am liebsten gleich wieder losgelegt. Das war mir aber noch zu früh. Ich wollte mit meinem Kleinen auch die Stillzeit genießen und nicht gleich wieder schwanger sein.
Im Juli 2020 sind wir es dann entspannt angegangen. Ein paar mal haben wir auch den Eisprung verpasst, im Mai war ich dann aber endlich schwanger! Die Freude war groß! Auch als mein Frauenarzt an meinem 38. Geburtstag meinte, es sieht nicht gut aus, hatte ich Vertrauen in mein Krümelchen! Es wird es ganz bestimmt schaffen! Der Arzt sprach von einem Windei, aber ich war sicher, es entwickelt sich noch weiter. Eine gewissen Unsicherheit schlich sich ein, da ich außer Brustspannen keine Schwangerschaftsbeschwerden hatte. In den vergangenen Schwangerschaften hatte ich immer mit Übelkeit zu kämpfen. Aber ich dachte weiterhin positiv! Eine Woche später bekam ich Blutungen und zwei Wochen später folgte ein natürlicher Abgang. Ich wollte keine Ausschabung und war auch sehr stolz, wie gut mein Körper das geschafft hat! Wir konnten nach vorne schauen und mein Arzt empfahl, es bald noch einmal zu versuchen. Schließlich haben wir ja schon drei gesunde Kinder. Der Körper weiß also wie es geht. Mein Mann war zu dem Zeitpunkt schon skeptisch. Für ihn war die Fehlgeburt ein Zeichen, dass es mit dem vierten Kind einfach nicht sein soll! Es war einfach ein großer Schock für ihn, vor allem auch weil er sich vorher nie mit dem Thema befasst hat. Nach mehreren guten Gesprächen beschlossen wir, es noch einmal zu versuchen. Es klappte dann auch schnell wieder und am 30.08 konnte ich erneut positiv testen. Wir haben uns soooo gefreut! Wir redeten jeden Abend über unser zukünftiges Leben mit vier Kindern, mein Mann plante schon die Elternzeit etc. Am 07.09 in der 6. SSW wurde die Schwangerschaft offiziell bestätigt. Das Herzchen schlug schon und ich war ganz sicher, dass jetzt nichts mehr passieren kann. Vorsorglich verschrieb mir mein (sehr einfühlsamer und netter) Arzt Progesteron (Famenita), sagte mir aber noch, dass er davon eigentlich nicht viel hält. Und auch meint, das wäre bei mir eigentlich nicht nötig. Aber schaden kann es auch nicht. Ob ich tatsächlich eine Gelbkörperschwäche habe, kann ich nicht sagen. Ich habe mir dazu auch wenig Gedanken gemacht und wollte eine Schwangerschaft einfach locker angehen. Meine Periode setzte immer 14 bis 16 Tage nach dem Eisprung ein. Das Progesteron nahm ich vaginal vor dem Schlafen gehen aber der 6. SSW, musste in der Nacht aber auch auf die Toilette, weshalb ich mir jetzt die schlimmsten Vorwürfe mache. Ich habe Angst, das Progesteron so wieder aus mir herausbefördert zu haben. Eine Freundin meinte, dass ein Wirkstoff gerade über die gut durchbluteten Schleimhäute schnell aufgenommen wird und ich mir keine Gedanken machen soll. Aber der Gedanke kommt doch immer mal wieder auf. Man sucht schließlich nach einem Grund.
Ich war leider von Beginn an unheimlich gestresst und konnte keinen Tag genießen. Ich hatte große Angst, ob die Schwangerschaft hält. Auch meine Kinder, mein Teilzeitjob, der Haushalt etc. haben mich auf Trapp gehalten. Ich hatte auch wieder das Gefühl, etwas stimmt nicht. Die Schwangerschaftsanzeichen waren wieder nicht so stark, wie ich es eigentlich kenne. Aber ich habe versucht, positiv zu denken! Mein Mann hat mir immer gut zugeredet, dass bestimmt alles in Ordnung ist.
Am 28.09 hatte ich dann einen Termin in der 10 SSW. Zunächst habe ich die Hebamme gesprochen, sie hat mir noch den Mutterpass ausgestellt, Blut abgenommen usw. Ich freute mich auf den anschließenden Ultraschall, hatte aber auch ein ungutes Gefühl. Kurz darauf dann die Bestätigung. Bei unserem Würmchen war kein Herzschlag mehr feststellbar. Ich dachte zunächst ich bin im falschen Film. Ich konnte gar nicht reagieren. Erst später im Auto konnte ich weinen. Ich wollte es einfach nicht glauben. Das durfte doch einfach nicht wahr sein! Der Arzt meinte, das Herz ist erst kurz vorher stehen geblieben, wahrscheinlich am Vortag. Ich war einfach so geschockt und wollte auch nur noch, dass es vorbei ist. Habe mir auch gleich eine Überweisung fürs Krankenhaus geben lassen. Auch damit ich die Arztpraxis nicht mehr betreten muss. Die Tage darauf war ich fertig mit der Welt und konnte es einfach nicht fassen. Ich habe bewusst Abschied genommen von meinem geliebten Würmchen und am 01.10 die Ausschabung vornehmen lassen. Ich wollte dieses Mal keinen natürlichen Abgang, weil ich schon in der 10 SSW war und große Angst davor hatte. Auch weil ich nicht wollte, dass es sich so lange hinzieht. Es hat mich psychisch schon so sehr mitgenommen und ich wollte einfach nur, dass es vorbei ist und ich irgendwie abschließen kann. Mein Mann war in der Zeit sehr liebevoll zu mir. Wir haben viel gekuschelt, aber das Reden fällt ihm gerade einfach schwer.
Die Ausschabung ist jetzt fast zwei Wochen her und ich kämpfe mich zurück ins Leben. Es gibt Tage, an denen es mir besser geht, und Tage wie heute, an denen ich einfach nur schreien möchte wie ungerecht ich das alles finde. Ich weine sehr viel und kann mir auch nichts Gutes tun. Es ist schrecklich. Ich mache mir solche Vorwürfe und diese Gedanken lassen mich dann auch einfach nicht los. Zum Beispiel die Angst, das Progesteron falsch genommen zu haben da ich nachts auf der Toilette war. Ich komme mit diesem Schuldgefühl nicht klar und komme mir dann vor wie eine Mörderin. Auch den Stress und die schlechten Gedanken in der kurzen Schwangerschaft mache ich mir zum Vorwurf. Hätten wir nach der ersten Fehlgeburt noch warten sollen? Mein Körper war in der Schwangerschaft auch geschwächt, ich hatte eine Magen-Darm-Grippe und eine leichte Erkältung.
Für meinen Mann ist das Kapitel "Kinder" nun geschlossen. Ein Gedanke, den ich gerade nicht zulassen kann. Ist denn ein Abschied nicht genug? Dieser Gedanke, es nicht noch einmal versuchen zu können, stresst mich noch zusätzlich.
Ich versuche nach vorne zu schauen. Aber es ist so schwer. Da ich auch Stillberaterin bin und viel mit Schwangeren und Wöchnerinnen zu tun habe kann ich auch kaum abschalten. Ich weiß, dass ich jetzt erstmal auf mich und meinen Körper schauen muss. Im Krankenhaus kam ein hb-Wert von 8,1 heraus. Durch ein 3 cm großes Myom habe ich eine starke Regelblutung und die Anämie hat sich mit der Zeit eingeschlichen. Ich möchte jetzt erstmal wieder zu Kräften kommen und mir Gutes tun. Aber würde es so gerne in ein paar Monaten nochmal versuchen. Andererseits kann und möchte ich meinen Mann nicht dazu zwingen. Ich habe große Angst, dass unsere Ehe unter der ganzen Situation leidet. Ich möchte auch hier nochmal das Gespräch suchen und hoffe einfach, dass mein Mann auch noch Zeit braucht. Wir haben uns eigentlich immer viele Kinder gewünscht und das vierte wäre jetzt einfach das i-Tüpfelchen. Ich habe jetzt vorsorglich mit pimp-my-eggs begonnen und Zyklustee bestellt. Vielleicht hat die ein oder andere noch eine weitere Idee?
Ich versuche oft, mir das Positive aus dieser schlimmen Erfahrung ins Gedächtnis zu rufen. Z. B. dass ich dankbar sein kann für drei gesunde Kinder, mich in Demut übe, nicht alleine bin und auch Frauen in meiner Stillberatung, die ebenfalls eine Fehlgeburt hatten, besser verstehen kann etc. Aber heute finde ich einfach nur alles so ungerecht. Ich suche nach Fehlern und kann einfach an nichts anderes denken.
Ich würde mich sehr über Kommentare und Austausch freuen! Ich wünsche uns allen, dass wir gestärkt aus dieser schweren Zeit hervorgehen!
Vielen Dank an alle, die meinen Eintrag gelesen haben! Liebe Grüße
Spenden über Paypal
Antworten
Besucher
Forum Statistiken
